воскресенье, 30 декабря 2012
16:11

через 5 лет строгого вегетарианства объедаюсь докторской колбасой!!! вкуснятина)))
оказалось что она вегетарианская) и готовится очень просто. мы оказывается в колбасе любим специи, а не мясо, вот уж обман века!

URL
суббота, 29 декабря 2012
01:56

хотела бы я быть отважным воином и умереть на поле битвы...
сейчас смерть будет обыденной, серой и мрачной. ничего личного, ничего лишнего...
пистолет на нг отменяется. ведь его можно использовать против себя.
и от этой отправной точки я совершенно не понимаю как и зачем жить дальше....

URL
пятница, 28 декабря 2012
18:15

за этот год я ушла назад и никак не вперед. состояние холода. внутри каменное ледяное сердце, которое несмотря на все попытки так и не оттаяло.
уже нет даже желаний. ничего не хочется. даже поехать в теплые страны. замерзла здесь окончательно.

есть такая сказка "Агата возвращается домой"... я когда ее слушаю думаю, что это про меня. но у меня нет сил сделать как она. я зависла.

URL
четверг, 27 декабря 2012
18:01

вот я точно знаю, что это сделает ее счастливей. и я даю ей это. а она не понимает и смеется мне в лицо... так обидно от этого. ты знаешь что сделает их счастливее, а они не хотят... неужели так нравится жить плохо? хотя они-то так не думают. они говорят себе "я самая крутая и успешная"... а сама глотает антидепрессанты от одиночества и пустоты внутренней...

URL
среда, 26 декабря 2012
01:17

говорят, что пройдет три года прежде чем прошлые отношения окажутся в прошлом

URL
вторник, 25 декабря 2012
16:33

протестую.
в миллионный раз встречаю людей, которые говорили о любви всей своей жизни... а потом добавляли, что она была в прошлом. и почему-то они женились/вышли замуж совсем за других людей. какого черта??? блин, неужели вокруг одни слабаки, которым не хватало сил быть с тем с кем они должны быть...

URL
суббота, 22 декабря 2012
13:09

"я будто бы в коме и я совершенно не помню зачем я здесь..."
5го лечу в Киев на неделю
пару дней хочу провести на море. леденящий морской бриз будет анестезией моему сердцу

URL
суббота, 15 декабря 2012
18:34


URL
13:13

на новый год мне подарят пистолет... калибра которого я хотела. и скорости выстрела, которой я хотела.

как хорошо было в детстве - подарили медведя и радуешься весь год...

URL
пятница, 14 декабря 2012
20:57

В картонных домах, начиненных чужими страстями, как нежной взрывчаткой,
Я тебя дожидаюсь. Я съедена этим упрямством.
Влюбленность томительна и горяча чрезвычайно.
Не спасет даже пьянство.
Одурев от любовниц, слепой казанова бредет по каналам, на трость
опираясь.
Я тебя дожидаюсь. Я режу ладонь о секунды.
Как томатная кровь, эта псевдомедовая радость,
Сок тягучей цикуты.
Забываю тепло и других, превращаясь в съедобного кая под сахарной
пудрой.
Я тебя дожидаюсь. Я льдом провожу по морщинам,
Мне 75, как когда-то и где-то кому-то,
И глаза очень щиплет.
В картонных домах, начиненных чужими страстями, как мальчик-тореро,
Я тебя дожидаюсь. Я мулету обгрызла по краю.
Остается пластинка. Подвластное возрасту ретро.
До тебя догораю.

URL
четверг, 13 декабря 2012
20:50

писала и переписывала по 100 раз.
я просто хочу понять, что тебе там, Бог, на верху виднее. и что ты сложил эти судьбы так, потому что так будет лучше.
но что-то не становится только хуже. и если я или он, что-то напутали, сделай же что-нибудь.
ах, как безответственно. я всегда думаю, что Бог все сделает. а нужно было бы просто купить билет на самолет, еще тогда, лет 5 назад. как все было бы проще, согласись?

мне не стало легче.
и я не знаю что нужно сделать, чтобы стало.
я не могу ничего решать. просто неспособна.

я подумала о том, что было бы, если бы ты поселился в гостинице напротив моего дома, приехав как волонтер помочь тут по хозяйству... а что если можно было бы закончить все эти разговоры. что если бы можно было бы разобраться по-настоящему в том, что происходит. и кого глючит, а кого нет.
очередная реанимация меня. я собираю чемодан и в начале января лечу в Киев... зачем? затем,что нельзя вылечить ум или сердце. но душу возможно. всего пару дней там будет мой учитель. он способен на это. когда он поблизости все иначе. у меня будет попытка.
а пару дней назад умерло мое дерево... я ее пересадила недавно... а она умерла...
вот и с людьми так, посадишь не туда - умрет.

URL
пятница, 23 ноября 2012
11:37

такое чувство будто хочется отдать все-все, всю ту любовь, которая есть внутри, все те теплые слова, которые тебе адесованы. как перед расставанием, отдать все то, что не успели...
и кажется тебе хочется то же самое.

столько лет скрывть все это. все эти чувства. хочется говорить открыто. говорить о любви. не о красивых картинках из кино, а о том, что из глубины сердца, такое спокойное, всеоъемлющее, всепринимающее...

URL
09:59

Мне сегодня снился прекрасныЙ сон. Ты приехал. В принципе этого уже достаточно, чтобы сделать меня счастливой. Но это был не конец. Мы отправились за билетами в Киев, просто туда. Боже как же мы были счастливы просто быть рядом, понимать друг друга без слов, принимать...

Я хочу чтобы этот сон сбылся. Ведь я действительно еду в Киев, сразу после нового года. Но ведь чудес не бывает...

URL
четверг, 22 ноября 2012
22:23

не умею ставить точки. они только на бумаге легко выходят.

URL
среда, 21 ноября 2012
19:33

а еще сны странные. я танцевала с твоей мамой. мы кружились как суфисты у стены плача... в черных длинных платьях, с распущенными волосами. она целовала мое лицо, которое было все в слезах.
потому что война закончилась. но мы были в черном...
а я ей шептала - прости, прости... мои молитвы теперь ничего не стоят...

странное чувство

URL
19:16

если бы мы встретились, разговор был бы такой:

- Возьми тарелку и брось на пол
- Ага
- Разбилась?
- Разбилась
- Теперь попроси у неё прощения
- Прости
- Она стала как раньше?
- Нет
- Теперь понятно?

наверно ты бы мне тоже так сказал.

URL
воскресенье, 18 ноября 2012
20:28

неужели это так сложно - жить так как бы ты хотел?
чего ты боишься?
"на экрасне окна сказка с несчастливым концом"...
почему так сложно любить тех кто рядом? потому что сложно прощать им их слабости и ошибки.
гораздо проще любить кого-то на том конце мира. уже много лет такая сказка. потому как проще, гораздо проще любить образ в твоей голове. который без слабостей и изьянов. ведь если бы мы встретились, были бы мы счастливы? ты тоже об этом думал? возможно были бы... время. еще осталось это время.

сегодня я вспомнила то последнее лето. то лето когда все окончательно рухнуло. мне так больно об этом писать. между нами было совсем немного расстояния. и я ехала купить билет к тебе. и когда я тебе позвонила - подняла трубку она... и все рухнуло. она не дала мне поговорить с тобой. хотя я была готова приехать, даже зная что она там. просто чтобы посмотреть тебе в глаза. просто если это произойдет стало бы все понятно. но этого не произошло. и я села в другой поезд, опарвиться одной в пустую и бессмысленную жизнь. а меня в этом поезде уже ждали. ждал один человек. его нанял тот, кто изнасиловал меня несколько месяцев до этого... потом мои друзья отрезали ему одно место. я их не просила. просто они не могли видеть эти реки слез и разочарования. они напоили меня тогда и выпытали его адрес и все данные. ну а потом... а потом он нанял человека, который меня нашел, сед в одно купе поезда... сегодня я пожалела, что он меня не убил. мне стало так душно, так невыносимо... он держал осколки у моего горла и смотрел мне в глаза, спрашивая про тех, кто это сделал... но я ничего не знала... он понял и как потом сказал - подарил мне жизнь. нашелся блин, Господь, жизнь подарил... зачем она мне? если я не могу любить

так что план исцеления меня радостью провалился. наверно таки все скоро будет финал.
и жили они не долго и не счастливо и умерли в один день на разных концах света - у нее остановилось сердце, а его убили на войне. что-то внутри один фатализм.

URL
10:10

Сегодня самый замечательный день
О нём написано в тысяче книг
Слева небеса, справа пустота
А я иду по проволоке между них.

Спетое вчера осталось вчера
В белой тишине белые поля
Нечего желать, и некем больше быть
Здравствуй, это я.

Господи, я твой, я ничей другой
Кроме тебя здесь никого нет
Пусть они берут всё, что хотят
А я хочу к тебе, туда, где свет.

URL
пятница, 16 ноября 2012
11:45

Утро началось с неутешительных результатов анализов...
Последний шанс. С понедельника еще один дозняк таблеток в моей и до этого забитой таблетнице. Уж не думала, что буду за день выпивать от 30 таблов и выше)))
А если не поможет и это, то... пересадка костного мозга
если конечно доживу и выиграю в лотерею миллион))))

ну а пока слушаю цоя... группа крови на рукаве...

URL
четверг, 15 ноября 2012
12:29

и когда ты внутри всего это, оно так затягивает, все это прошлое, настоящее, все эти чувства которые просто хочется вырвать из груди порой.
но.
Гималаи лечат. Говардхан лечит. Ты приезжаешь туда и все. Весь твой бекграунд остается в самолете. И ты ступает на чистую землю с чистыми мыслями, без желаний, прошлого и будущего. Ты приезжаешь туда и твоей реальностью становится другой мир. Мир любви Бога. И все)))) добро пожаловать в театр одного актера для одного зрителя.
Только по возвращении домой меня опять затянуло. Жду скорой встречи с Индией. 2 месяца еще.
я обещала показать тебе Индию. вот она. я постепенно буду показывать ее тебе.
первый номер в индии. ночевка дели перед поездом на юг

Тирупати. один из древнейших городов. Храм где я жила там. Удивительная архитектура.

типичные улочки Индии. хотя эта довольно чистая))

рассвет на океане. меня удивило то, что к 5-6 утра к океану подтягиваются все жители города, с семьями, детьми... они гуляют по океану, встречают моряков которые возвращаются с уловом, пьют чай. ну и принимают омовения в священном месте, выражают почтение... удивительно. у нас в 6 все еще спят. а там уже кипит бурная жизнь


Храм в ДжаганнатхаПури


а вот здесь обезьяна залезла в комнату и стырила только что купленные помидоры. сидит и кушает довольная))) вид с балкона

обед на улице в райском месте в западной Бенгалии

ну как говорится, продолжение следует.

URL