Я знаю, жизнь вечная и точка.
Спасибо тебе, пищевая цепочка...

Теперь я знаю все, я буду жить легко
Под Реми Мартен, под мадам Клико
Я стану жить без драм, стану жить без драк,
А потом перестану, и это так.

Смерть красивая, словно Брижит Бардо,
Меня посадит в карман своего пальто.
Я распадусь на разные вещества.
Меня съедят прекрасные существа.

Я брала города - я стану еда!
Но я буду всегда,
я буду всегда, всегда, всегда, всегда!

Спасибо тебе, пищевая цепочка.
Спасибо тебе.

www.youtube.com/watch?v=HtDG9tqry5A

---

пейнкиллерсы не помогают больше... я жду когда наступит 6е и я отправлюсь в госпиталь. я уже готова. боль заставляет все отпустить...

---

в моей жизни была одна очень желанная встреча, которая так и не состоялась. почему-то не получалось годами увидеться.
а сегодня мне приснился странный сон про этого человека. мы весь сон пытались встретиться. и все не получалось. а потом я как-то обдурила судьбу и мы встретились. а на следующий день меня убили...
странно да?

---

задалась этим вопросом и через пару минут читаю "Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно сколько жизни в твоих днях"
нет жизни без тебя... без любви. все пустое.
вот сейчас опять расплачусь. а ведь чтобы вылечиться мне так важно быть счастливой.
хотя кого я обманываю. зачем все это?

---

Наступит завтра или нет.
посмотрела фильм с этим названием. ведь меня ждет тоже самое уже очень скоро. я сижу и думаю, а вот что конкретно я оставлю после себя? этот блог в котором нет ничего такого, что описало бы все то, что происходило во мне и в моей жизни? или мои вещи? их наверняка отдадут куда-нибудь или сожгут. или не очень хорошие воспоминания моих друзей и близких, которые потеряли меня еще несколько лет назад, когда я уехала из своего города. или когда пошла своей дорогой и стало понятно, что нам не по пути? ничего гениального я не написала, не нарисовала и еще много таких не. а самое главное, я даже не смогла поселиться в сердце тех, кого по-настоящему в этой жизни любила. грустно, правда? детей нет, родители умерли, брат далеко и живет своей жизнью...
а вы когда-нибудь задумывались, для чего вы живете?
вот такая маленькая, никчемная жизнь. 30 лет напрасно. годы сомнений, претензий к жизни... никакой благодарности. требование любви у тех, кто был дорог. именно поэтому они сейчас не рядом. говорят, что рак, это наш эгоизм который разросся. что каждая клетка нашего тела хочет жить для себя, своей жизнью. она уничтожает других, поглощает их для своего роста... вот она раковая опухоль. странно да, а ведь казалось, что я такая хорошая. ничерта. все это чушь. а самое страшное, что я совсем не знаю как доживать вот эти месяцы и дни. чего бы мне хотелось? переписать свою жизнь. изменить пару ключевых событий. хаха. мне кажется, что я могу обдурить свою судьбу. но кто-то же смог? помните фильм "меняющие реальность"? посмотри обязательно. хотя зачем уже все это. куда я уйду? зачем? какой смысл во всем этом?

---

посоветуйте посмотреть чего? чтобы жизнеутверждающее или мимими)))

---

Meanwhile, in Tel Aviv
on of my friend whant to make revolution)))))

www.facebook.com/video/embed?video_id=452302603...

---

@темы: Я

---

потрясающе!

Перевели на английский книжку «Тайные притчи Библии»
(я ее писал по беседам с моим Учителем, - Лайтманом. )

Ну дал я ее прочитать Джозефу, - он американец и мой давнишний приятель.
Он как раз летел в Нью-Йорк на конгресс.

Я ему сказал: - Джозеф, тебе все равно нечего делать 12 часов в самолете. Почитай, а?!

Он вздохнул, (он книжек мало читает, он электронщик).
Вздохнул, но взял.

В самолете он посмотрел два новых боевика со Сталлоне, нового Джеймс Бонда. Романтическую комедия с Джулией Робертс…

Соответственно, книжку не прочитал.

Прилетел в Нью-Йорк, поселился бесплатно в странной однокомнатной квартире на Манхеттене. В пустом доме, который шел на капитальный ремонт.

Первый день конгресс прошел хорошо, - так он рассказывает.
Второй – еще лучше, - он делал доклад о новых технологиях, все впечатлились.

На третий день в город пришел тайфун по имени Сенди.

Сэнди, как вы помните, все ждали.
Но она, Сэнди, превзошла все ожидания.
Повела себя, как женщина, которой уже нечего терять.
Стала выкорчевывать из земли деревья.
Стала укладывать их на машины, на провода, на дома.

Вот такое дерево и легло поперек квартиры Джозефа.
Закрыло ему и входную дверь, и окно.

Кроме того вырубило электричество.
И конечно, интернет.

Мобильный не работал.

На свой «айпон» Джозеф случайно сел.
Простой телефон в доме был… но использовался как пепельница.

- Сначала все это казалось приключением, - так Джозеф рассказывает. – Сначала улыбался. Шутил в пустоту. Пытался как-то выбраться из дома. Дверь и на миллиметр не открывается.

Через несколько часов, начал нервничать.
Потому что начал размышлять, - кто знает, что я в этой могиле поселился?
Хозяин квартиры не знает. Ключи он мне оставлял три года назад. Жены у меня нет. Детей нет. Родственников здесь никаких. Друзей тоже. Ты (это он мне) если будешь звонить, то куда?!..

Ну, и кроме того, с каждым часом в могиле становилось все холоднее.

Нашел я спичечную коробку, - рассказывает Джозеф, - С двумя спичками. Нашел еще три банки туны, я ее ненавижу.

Ну и было у меня полторы бутылки минеральной. Вот и всё.

Покушал, лег, стал думать, сколько продержусь. А если Сэнди не успокоится? - думаю… - Прогнозы были, - три дня... А если больше?! А если неделю?!...Не-е-ет. Не может такого быть!..

Вот с такими мыслями засыпаю.

Просыпаюсь… ничего не изменилось.

Та же квартирка. Та же могила. Тот же потолок с подтеками.

И так же завывает за окном.

И очень холодно!

Набрасываю на себе все, что нахожу...

И вдруг думаю, ну просто веер мыслей, - В 21-м веке, в центре Нью-Йорка, замерзает не просто человек, это же я замерзаю! Я! Только два дня назад, я был уверенный, самонадеянный, ироничный, умный, реальный… Это был я?!.. – думаю… И тут же мысль, - Надо вставать... А ну-ка, вставай!.. и тут же другая, - А зачем?! - Потому что замерзну, на фиг!.. - Ну и что?!..

Сжимаюсь и убегаю в сон…

Так я делаю раза три… сплю… в надежде, что проснусь и все будет по-другому. Что откроется дверь… и в двери будет стоять улыбающийся нью-йоркский полисмен и он скажет мне, - Доброе утро, сэр, - извините, что мы так задержались… И в руках у него будет дымиться горячая миска с фасолевым супом… я ведь так люблю фасолевый суп!..

Просыпаюсь…
Полисмена нет.
Вой за окном, не прекращающийся
И ужасный холод.



И мысль, - Три года в этой квартире никого не было. Труп найдут по запаху…

Третий, четвертый день я не встаю.
Нет сил. Нет желания. Все время клонит ко сну. И страшная слабость.

На пятый день я вскакиваю с дивана.
Эта идея пришла ко мне во сне. Я хватаю с полок книжки - справочники, - они толстые, сухие ... кладу их на пол… и осторожно чиркаю спичкой… Загорается… Руки дрожат. Разжигаю бумагу. Вспыхивает сразу.

И сразу становится легче. Сразу радостнее жить. Сразу возвращается надежда… Но в тоже время мысль, - книг мало… Я всегда знал, что этот Джон, хозяин квартиры, - неначитанная скотина, - но, чтобы такая неначитанная!...

Решаю открыть банку туны… последнюю.

Сижу… жую…

Подбрасываю в костер какие-то учебники… И вдруг попадается Фолкнер… Как он сюда попал?!.. Зачем этому Джону Фолкнер?!..

И вдруг ( может это, благодаря Фолкнеру?!), - мысль:

- Что жизнь моя?..
Я настораживаюсь.
- Ну что жизнь моя?!.. – повторяется.
Ну, для чего жизнь моя?! Для чего?!..

А я ведь никогда не задавался этим вопросом… Поэтому и настораживаюсь.

- Для чего ты жил, Джозеф?! - Голос, похоже, мой. Звучит очень ясно. –Думай! – слышу свой баритон, - Времени у тебя навалом… Вопрос простой. Пока не сдох, постарайся на него ответить.

Завывает ветер.
В зеркале я вижу себя. Выгляжу страшно.
Да еще этот вопрос…

И вот, я сижу и думаю:

- Так, что же я делал всю жизнь?!.. Во что я верил?.. От чего торчал?.. На что, короче, она ушла, жизнь?!

Жены нет. Не хотел себя обременять.
Детей нет. Думал, будут мешать, зачем они?
Работа?.. да, есть… ну и что? Можно засунуть в задницу все мои великие идеи…

Чем дальше мыслю… тем становится тоскливее…

А друзья? – думаю…
Настоящие?
Нет их…
Почему?… ну не нужны были!

Через час сгорает Фолкнер.
К утру я сжигаю самый толстый справочник.
На пластиковых полках не остается ничего.

И тут я снова вспоминаю тебя, - говорит Джозеф.
Нет, не тебя, книгу, которую ты дал почитать!..
А это, уж извини, еще двадцать минут тепла, как минимум.

Я вытаскиваю ее из пакета, верчу в руках… думаю, надо все-таки открыть, для приличия… Открываю.
На первой же странице вызывающая надпись:
«Уважаемый читатель, если ты ни разу в жизни не задавался вопросом: «Для чего родился?», – эта книга тебя не заинтересует…»

… Ну, предположим…Что дальше?..

Переворачиваю листы.

И тут ты меня убиваешь просто!
- Не я, - говорю, - Лайтман.
- Ну хорошо, твой Лайтман. Убил! Убил он меня. Убил!..

Замолкает. Кивает. Молчит долго. Взгляд где-то там, за окном блуждает.

- Ну! – говорю, - Что? - говорю.
- Я читаю, и у меня в груди…вот здесь… колотит…
- Колотит?!.. в смысле?.. – спрашиваю.
- Про меня, - говорит. – Каждое слово… каждое!.. про меня…
- Значит, перевод, - говорю… - Хороший перевод.
- При чем здесь перевод?!.. – говорит, - Ты знаешь, что это такое, когда каждое слово вот сюда?! - тыкает в сердце.
- Знаю, - говорю, - А как же!
- Когда хочется вот так… Как он пишет.
- Значит, сработало, - говорю.
- Вот так, как он пишет… жить, любить!.. ну почему, нет?!..

- И это Джозеф?! - думаю, - Не может быть!..»
- Я вдруг понимаю, - шепчет он, - что всегда хотел только этого…

– И это холодный бесчувственный Джозеф! - Я потрясен.

И вдруг… - говорит он, - Ты не поверишь, но я чувствую… я просто физически чувствую, - меня что-то окутывает. Что-то теплое, как пуховое одеяло, родное, будто мама меня обнимает… со мной никогда такого не было. Я оборачиваюсь. Я сижу за столом, в светлой комнате… От окна лучи света тянуться. Там вдруг вышло солнце… Нет, это не иллюзия, я в той же квартире на Манхеттене, но ощущение… ощущение праздника!..

Я невольно улыбаюсь. Невольно представляю, что я с ним, там, и поэтому улыбаюсь… А он продолжает

- Я читаю, - продолжает Джозеф, - он пишет, твой Лайтман, что это и называется, - райский сад… что он во мне. Что деревья этого сада, - это желания мои!… и я понимаю это!.. ведь чего я хочу, - научиться любить… научиться дарить любовь!..

Он пишет, что Адам, тот, что бродит по этому раю, - этот Адам, он во мне!
Это желание мое отдавать другим! Не думать о себе!.. Вот, что такое Адам.
И я чувствую это!

И что такое женщина во мне чувствую.
И что такое змей во мне…
И что такое Каин и Эвель во мне…
И понимаю, что смерть – это не смерть совсем. А это, когда все в тебе дышит любовью, и ты вдруг ненавидишь.
Это смерть!..

Я молчу. А что я ему скажу?!
Передо мной не холодный и логичный Джозеф, а чувственный и не сдержанный друг.

А он продолжает, так же, на взлете.
- Светло в комнате. Так хорошо!.. – говорит он, - И я читаю о потопе.
И понимаю, что такое потоп!
Это не вода обрушивается на землю.
Это когда меня заливают мысли о себе!
- Что будет со мной?!.. Кто позаботится обо мне?!.. На кого я работаю, вместо того, чтобы работать на себя?! Почему только я отдаю, а другие нет?! Что мне будет за это?!..
Это и есть потоп.
Эти мысли.
Мне стыдно за них…

И тогда я ухватываюсь за Ноя... За это чистое желание. Желание любить и отдавать!...И я иду за ним. И понимаю, что такое ковчег. Это когда я не пускаю в себя топящие меня мысли. Когда иду за Ноем!

Джозеф замолкает. Я боюсь спугнуть эту тишину. Молчу, как рыба. Боюсь моргнуть, не то, чтобы пошевелиться…

А он вдруг говорит, - Я оглядываюсь вокруг, - говорит он, - там бушует Сэнди… здесь я, перед затлевшим костром. Мне тепло. В руке у меня книга. В сердце одна великая мысль. И мне не страшно. Мне… знаешь… мне так хорошо, как никогда не было!..

Переводит на меня взгляд.

- Мне безопасно… и тепло.

Молчим.
Долго так сидим.
Очень долго.

- Ты не поверишь, - говорит он вдруг. - Через полчаса застучали молотки…
Меня нашли.

Я качаю головой. Я знаю, это правда.

- Потом мне рассказали, - продолжает он, - что кто-то увидел дым, который выходил из каких-то там щелей… Что так они поняли, что кто-то есть в этом забытом богом доме…
И пришли спасать…

Теперь сморит на меня Джозеф.

- Но я-то думаю, что все это не так. – говорит он. Смотрит пристально.
- То есть? – спрашиваю. – Что ты на меня так смотришь?
- Я, конечно, никогда не верил ни в какие там чудеса, - говорит, - но меня обнаружили… ты слышишь меня?
- Ну?!
- Именно, когда я прочитал книгу до конца… Буквально через полчаса.

Сказал и снова молчит.

– Что ты этим хочешь сказать?!.. – говорю.
- Я клянусь тебе, все было именно так…
- Я тебе верю
- Как в ковчеге.
- То есть?!
- В тот момент, когда я только к одним мыслям пришел… может от испуга, может от голода, не знаю, но понял я, что есть только любовь и отдача, вот и все!... И что это главное, и что это жизнь и есть!... так сразу же и открылись мне двери…

Он кивает мне. И вдруг улыбается.

- И я родился…
- Родился, - говорю.
- Там так и написано, - «в первый день десятого месяца начали отходить воды потопа…»
- И ты родился, - говорю…
- Родился, - говорит.

Мы стоим друг напротив друга, близкие и родные.

- А что если тайфун этот, - говорит он, - пришел в Нью-Йорк…Только для того… чтобы я прочитал эту вашу книгу… Ведь иначе бы я ее не прочитал…
- Конечно, - говорю, - А как тебя иначе было заставить…
И видя его реакцию, быстро завершаю, - Шучу я, шучу…
Он делает шаг. Мы обнимаемся.

… А я не знаю, шучу ли я.

***

Мы потом еще проговорили час или два.
Он ушел возбужденный.
Звонил потом каждый день. Мы встречались, он восторженно рассказывал о новых открытиях…

Потом неделю его не было.
Сказал, что у него срочная работа.

Потом исчез на месяц.
Оказывается, получил очень выгодное предложение.

Встретил его два дня назад, как-то случайно, на бегу…
Он сказал, что по уши в делах…
Сказал, что позвонит.
Не позвонил.

… Я потом говорил с Учителем.
Он сказал, что иногда дается такой подарок человеку. Как аванс.
Но, чтобы удержать это счастье, надо научиться передавать его другим.
Научиться в этой нашей, человеческой лаборатории, любить и быть отдающим. Подниматься над своим эгоизмом.

Это работа, конечно, но это возможно.
Больше того, это необходимо…

…Думайте обо мне что хотите, но я знаю, что однажды подниму трубку, и услышу голос Джозефа.
Он скажет мне, - Я вернулся.

---

странная привычка говорить плохие новости с довольной рожей. твой кот умер - смайлик. я разбила твою мобилу - улыбаюсь. сосед умер - еще больше улыбаюсь. в ответ только одно "ты шутишь!". нет я всегда такая

---

такое жгучее чувство, когда разбиваешь в хлам новенький телефон, потому что руки из жопы растут...
замена экрана стоит как пол нового телефона

---

это часть меня. прочти пожалуйста, возьми это к себе в сердце. оставь меня там

сегодня снилось, что я была беременной. и роды были спокойными, безболезненными, такими естественными. рядом было много любимых друзей и все они почему-то из прошлого. проснулась с чувством, что это еще одна вещь которую я уже не сделаю в этой жизни.
а потом пошли мысли о том, что уже сделано и о том, что еще хочется, но уже несможется.
из того что сделала...

самое яркое событие всей жизни, как ни странно - поездка в Индию. о ней я мечтала с детства, а когда оказалась там, поняла, что в одном их тех мест жило мое сердце.

переезд на пмж в европу. всегда чувствовала себя не в своей тарелке "на родине". много было вокруг злости, негатива, напряжения. в европе жизнь по-кайфу, расслабленная, люди светлые и мне по духу.

работа над собой. кажется я немного изменилась. изменилось мое отношение к себе и к другим. оглядываясь назад, понимаю, что можно было бы прожить более чистую и безобидную для близких жизнь. вспоминаю сколько нервов за всю жизнь всем подпортила. ну и даже детские издевки, девичьи игры по обламыванию мальчиков. а сколько в себя я влюбляла, а потом безжалостно бросала? один такой случай потом вылез уже во взрослом состоянии. в летнем лагере, когда мне было довольно скучно жить, для увеселения я выбрала самого симпотного паренька и влюбила его в себя. как это делать знает каждая девушка. поигралась и к концу смены бросила его, и как-то очень трагично получилось. не помню что я ему там наговорила, но в общем разбила ему сердце. а спустя лет 8-10, будучи уже взрослой он сидел за соседним столиком в кафе. я его не узнала. он мне очень понравился. и так же как 10 лет назад я начала ему улыбаться и строить глазки. он тоже улыбался какое-то время, а потом видимо вспомнил... лицо его переменилось и он быстро оттуда ушел. я не поняла что случилось. но жизнь нас сталкивала. каждые 2 недели в разных частях большого города, где встретиться просто так невозможно. но мы встречались нос к носу, я ему улыбалась, а он уходил. я пыталась с ним заговорить пол года. и однажды я вспомнила. когда решила придумать ему имя. я вспомнила... мне стало все понятно. и то что я сама в него влюбилась спустя десяток лет и что думала о нем, искала возможности поговорить и т.д. потом было еще несколько встреч... я увидела в его глазах разочарованность и нелюбовь к женщинам. мне захотелось все исправить и изменить. и когда я решила с ним об этом поговорить, мы перестали видеться. последующие 5 лет жизни в одном и том же городе мы не пересеклись ни разу, хотя до этого виделись каждые 2 недели. я молилась за него, просила меня простить. и поверить что есть еще хорошие девушки, которым можно доверять и которых можно любить и не бояться. я бы исправила много.

из того что я еще сделала в жизни - это мои поездки автостопом. это черное море, которое я объездила вдоль и поперек, это горы, это бесконечные костры, встречи рассвета, любовь под звездами и один очень важный разговор. в звездную ночь у моря в горах, под шепот волн и ветра я поняла, что во мне живет бескорыстная любовь. именно бескорыстная. раньше я все время чего-то ждала и хотела. а потом поняла, что хочу чтобы он просто был счастлив. со мной или с кем-то другим. я чувствовала его боль и печали, я желала ему только счастья. это было открытие моего сердца и начало новой жизни.

еще это Rainbow gethering... европейская встреча друзей. где меня откачивали от всего моего больного и грустного прошлого. от потери самого родного человека, от изнасилования, от попытки меня убить, от рабства, от длительных и затяжных похорон, от полной пустоты и потерянности, от измены будущего мужа за месяц до свадьбы и расставания с ним, от потери лучшей подруги, от изнурительной тупой работы на жилье и еду. и им это удалось. я попала в такое невообразимое поле любви, где каждый любил меня просто так, где от меня ничего не ждали, а просто дарили мне любовь, общение, кофе по утрам, песни, поцелуи, танцы, дружбу и то что нельзя купить. ночные разговоры по душам до утра, тело сердец, единение душ, истории из жизни других людей. мы открывали свое сердце и в ответ получали тысячи открытых сердец. любовь текла бурным поток, радости, нежности, принятия... это было то, что изменило меня очень сильно...

было много людей, которым я благодарна, которые давно потеряны для меня, но они навсегда живут в моем сердце. и опять же по моей глупости я теряла этих людей. я бы очень хотела, чтобы все они были рядом. чтобы можно было любить несомотря ни на что, на расстояния, наши различия, положения и т.д. создать для всх прекрасный мир, где бы мы могли быть вместе...

ну а о том, что еще не сделано. не прожита долгая жизнь полная любви и счастья.
об этом уже после

---

Доброе утро жизнь. Мне 25 и у меня рак кишечника, который не оперируется. От химии я отказалась. Впереди пол года жизни.
Вот она величайшая иллюзия, всю жизнь мы видим как все умирают, но даже предположить, что это случится с нами не можем. Вот и я. Помните множество фильмов о смертельно больных людях, которые узнав о своей скорой кончине отправлялись жить на полную катушку. Так вот. Скажу вам правду. не хочется этого. Хочется сидеть дома, плакать и чтобы все родные и близкие срочно оказались рядом... Может после того как я проплачусь, мне и захочется куда-то, но тоже вряд ли... Вот скажите мне, зачем мне бросать всех тех кого я люблю и ехать непонятно куда и зачем, находиться в кругу незнакомых мне людей, которым в лучшем случае просто не будет до меня дела???
а еще мне кажется, что это большой подарок судьбы, когда ты знаешь, что скоро умрешь. Можно хоть подготовиться. Доделать все что не доделано.

Вы тоже думаете, что узнав о своей смерти надо непременно продать все что есть и отправиться спускать бабло где-то у океана?

---

эмоциональный взрыв! осенью я переезжаю в новый дом.
работы стало много и мне радостно) скоро ко мне перейдет гест хаус на 6 номеров. буду там ремонт делать, порядки наводить)))) хорошо жить, когда знаешь что дальше, когда есть планы и идеи и когда все идет так как надо))) спасибо.
и спасибо, за то, что есть дорогие и любимые друзья, которые спустя много лет необщения пишут, интересуются, которые благодарны))
когда на террасе стоит велик и я думаю, что скоро сойдет снег и можно будет начать ездить)

п.с. очень молюсь чтобы удалось в марте поехать на Бали. и в мае в поход по Турецким вершинам))

---

а вчера... вчера если бы мне дали пистолет я не думая вышибла бы себе мозги...
хотя если не найду денег до вечера куда-нибудь далеко и без визы, то есть тут скала недалеко... выходящая прямо на глубины озера...
вот сколько можно ножом в сердце?
ты же говорил мне, что третий раз разорвет мне сердце!!! ты же знал... все знал....

---

сегодня я попрошу развод...
почему всякая хрень всегда случается в мой др????

---

И быстрей в самолеты!
Высоты не бояться
Ритуальные трапы
Стюардесса газеты
Фюзеляжи из ваты
Небеса голубые
И меня уже нету

5 стран уже за спиной. а год ведь только начался. самолеты, поезда, паромы... неудивительно, что заболела. а машины напрокат всегда пропитаны чем-то необъяснимым... самолет через пару часов. потом такси, чужая пустая квартира, ночь наедине с собой. и дальше опять... страны-границы... я так устала от этого, но я по-другому не умею жить, не одном месте, ничего не меняя. странно, но замужество не изменило меня внутри. я все так же одна меняю города и страны, я все так же одна ищу истину вокруг себя и внутри себя, все так же одна пытаюсь вырваться из этого колеса самсары... om a hum... opium & valium...
а муж такой... понимающий что-ли... наблюдая за моей картиной мира, спросил, может мне поездку в израиль на др подарить. но у меня как всегда не хватит смелости. раньше я всегда грудью на амбразуру добивалась того что хотела, меняла жизненный сценарий. обламывалась. шла не теми дорогами или теми, но не до конца. и вот сейчас у меня нет никаких сил спорить с тем, что дает мне судьба. нет никакого энтузиазма что-то делать напрягая реальность. может все проблемы начались оттого, что я не соглашалась с тем, что давала мне судьба, спорила с ней и наломала дров? а может как раз наоборот, может как раз и нужно грудью на амбразуру... а по мне гармония - это забота... тебя и мире и мира о тебе. и там нет места насилию...
и поэтому я снова...

Сажусь в такси и в самолёты
Курс на мёртвую петлю
Боюсь...

...И мы уже не мы вперёд
На штурм в другие города
Я заплатила по счетам
Глотала землю чтоб молчать
Я выжигала слово помню
Я тушила сердце снегом в грудь с разбегу

И не забудь
Поздравить с днём рожденья меня
И не забудь
Пожелать мне счастья...
...Я буду слишком рада

---

через пару дней поеду в киев. а возвращаться буду скорее в англию...
везде все иначе. мое место где-то в гималаях, а еще в западной бенгалии. но туда уже надо ехать за отречением. пока я не готова, буду метаться из страны в страну, в поисках спокойствия. в поисках места где я буду нужна...

---

никто и никогда не сможет заменить мне тебя. человека, с которым я связана нитями судьбы, жизней, прошлого и будущего.

---

первый НГ без твоей поздравительной смс. внутри пусто. прошлое ни на секунду не отпускает. наоборот, после расставания, все стало еще глубже. каждую секунду, каждый вдох и выдох я чувствую тебя рядом. еще ближе, чем раньше. сегодняшний сон тому доказательство... всю ночь без перерывов ты был рядом... просто рядом. мы гуляли где-то... и вроде бы ты ушел со всеми моими вещами и документами... а я осталась одна в незнакомом месте без ничего и никого. как символично. именно это я сейчас и чувствую)) ну не то что ты ушел и все забрал. а то что я без тебя ничего не могу. одна и непонятно где.


есть разные уровни отношений, по гармонии, которая возникает между людьми. есть гармония на сексе - это самый непрочный вид отношений. гармония на совместных действиях, работе. гармония на уровне выполнения обязанностей друг перед другом и вероности. наверное это что у меня есть. люди живут во имя долга, но не о какой духовной близости не может быть и речи. и поэтому я просто вешаюсь. ну а еще и потому что есть еще кое-что большее... потом уровень творческих людей, которые вместе что-то создают, видят мир одними глазами. это очень высокий уровень, уровень полной гармонии и взаимопонимания. ну а следующий...
уровень духовной близости. когда люди связаны друг с другом с прошлых жизней. у них есть общая миссия, цель в жизни, к которой они идут вместе. а еще они друг друга чувствуют, понимают даже на расстроянии. они могут найти друг друга даже на другом континенте. потому что связь очень сильная.
и это то, что у меня было... было? ну потому что или судьба так устроила или мы так устроили... я чувствую эту связь. и даже чувствую, что мы идем в одном направлении. но не вместе. и с каждым днем веревка на моей шее затягивается еще сильнее.
пару лет назад я виделась с человеком, который меня воспитал. я спросила почему у меня проблемы с сердцем... он видит многое, что мне не дано... он сказал, что это от любви. которая не выражена. от того что сердце как форточка - закрывается и открывается реагируя на мою любовь...
в общем в один день оно остановится. и почему-то сейчас я уже не вижу, что можно разрешить это другим способом..
год начался с желания умереть. а пока я буду больше обращать внимание на других. служить им как мать тереза, любить и отдавать все что есть. пока меня совсем не станет.

...Все, кого помню, молча простились, перекрестились,
Это моя тюрьма, это моя тюрьма...
Если бы темной ночью вам снились, сны мои снились,
Вы бы сошли с ума, вы бы сошли с ума...