Люблю рассвет. Люблю в это время сидеть на крыше дома и пить чай с корицей.



Жизнь состоит из маленьких регулярных действий которые мы повторяем. Они становятся для нас обычными. Вся тонкость радостей заключается в том, чтобы не привыкать к обыденным действиям, чтобы их разнообразить на чуточку, чтобы позволять делать себе то чего хочется не думая о о последствиях, которые могут отразиться на ком-то. Ведь если ты от этого получаешь незабываемое удовольствие, то и другим от этого становится лучше.



Можно найти на улице котенка и забрать его к себе.

---

Марта

Есть у меня домработница - Марта. Хотя данное название к ней как-то мало подходит. Когда я уезжала от Рэя, он понимал, что радотать здась я не смогу, ведь я ничего толком не умею, кроме как рисовать. Тем более языка так и не выучила за 2 года. Рэй меня обеспечивает. Квартира моя, он платит по счетам, за интернет, нанял Марту, чтобы она ухаживала за мной, он дает ей деньги, а она из тратит на меня, своих денег у меня не бывает. Только если совсем немного, на карманные расходы.



Марта заменила мне мать. И любит она меня как дочку. Ей больше 50. Она очень молодо выглядит, жизнерадостная, всегда улыбается, хорошо знает русский. У нее отец из Украины, как и я. Это редко бывает, когда домработница становится и мамой и другом. Она приходит раз в неделю, иногда два, как захочет. Она покупает мне продукты. Чаще всего я даю ей список, иногда Рэй передает мне что-то особенное. Иногда Марта возит меня на базар, но платит она за меня. А меня все устраивает. Она убирается, готовит, со мной разговаривает. Приходит она обычно к 12 или часу. Сегодня я ей звоню. Разговор.

- Марта, здавствуй. Ты за продуктами уже ездила?

- Нет, Леа, что тебе вкусного привести?

- Марта, привези пож. кофе, побольше.

- Тебе на прошлой неделе Рэй испанского 2 упаковки большие передавал, ты что выпила?

- Марта, привези еще кофе... ну пож...

- Значит моему ребенку плохо. И сигарет тебе побольше?

- Угу.



Все Марта про меня знает и все понимает. Кофе пью много, очень много. И только тогда, когда мне очень плохо. Зато начала рисовать. Не могла уже давно. Марта привезла много кофе, сливок, шоколада и фруктов. А мне больше ничего и ненужно.

А еще она вскуснее всех на свете готовит паэлью.

Мы больша часа просто разговаривали. Ее беспокоит мое состояние. Мое тощее тело. Мне к врачу? Зачем? Нет, Марта, это не может быть спид! Марта, ты же знаешь, что я этого не ем! Не надо меня булками пихать! Увези! Ну выкину же! Выкидывай! Засранка!

Она с мужем едет через неделю на море, хочет взять меня. Думаю, что я поеду. А еще ее дочь приехала из Индии и привезла мне ну просто замечательнейшие сережки и сумку. Все как я люблю. А еще Марта хочет у Рэя вытянуть денюку, чтобы подарить мне фотик. Но он то не даст, слишком уж велика будет вероятность, что мы встретимся. Ведь тогда я не буду круглосуточно сидеть дома.



А сейчас. В моем расоряжении много кофе, новые краски! Ура! И шоколадки с коровой на обертке. Никак не могу запомнить как они называются. Пойду ловить кайф.

---

Странствуя между мирами.



После произошедшего, очень странно, но нет сожаления о том что было и как стало. Это было. И было это лучше всего произошедшего когда-либо с кем-либо во всем свете. И если настоящее - плата за прошлое, я согласна.

"...и лишь мне не уснуть. я сегодня в плену

Горько-сладких воспоминаний,

Вернувших мне эту весну"

Fleur



Мое сознание, или же моя жизнь разделились на несколько частей. То что было до наших отношений, наши отношения и их несуществующее "продолжение", жизнь отдельно. Жизнь не разделена, резделены мысли и периодичность. Более точное, моя личность. Какой была и какой стала.

Художница, рисующая синхронизацию Дали и Босха, с добавлением эксперссии и яркости, больше слияния двух миров, игры разума и души, слияние с загробным миром, астральные путешествия, сумасшествия, радость, эйфория, минор, запах, космос, темнота, адреналин, дыхание, секс, тела, тантра, библия, коран, сны, тренсференги, сущности, сучности, девушки, водопад, глаза, мокрое тело... мастерская. Итогом становились мои картины. Майка и короткие шорты. А он целовал мои ноги, которые всегда были в краске, а потом. Потом он их мыл. Мы часто приимали душ или ванную вместе.

С ним можно было чувствовать себя кем угодно. В любом случае, даже когда мы расставались, он давал мне чувство любви. Простынь в полосочку.

Он мыл мне голову, гладил мое тело, потом. ... Потом он всегда первый выдодил из душа, одевался. А после, он укурывал в полотенце мое дрожащее тело, сушил мои волосы... Это странно для мужчины. А когда я была очень уставшей и нам нужно было вместе пойти куда-то... Он не говорил что оставит меня дома одну, он не кричал на меня, как кричат большинство мужчин, которые выглдядят безупречно, на своих жен, которые не так хороши собой. Он ходил со мной в душ, сушил и укладывал мне волосы. Он не умел сначала это делать, а потом попросил его научить. Сейчас он это делает лучше меня. После он намазывал меня кремом. Выбирал одежду в которой я пойду. Делал мне массаж. Варил кофе. И в какой бы депрессии я не находилась, он все сделает за меня. Мне становилось лучше. И когда мы выходили из дома, он гордился собой и мной, а меня переполяла любовь. Мы оба светились. Всегда ходили обнявшись. Как бы не было жарко.

А какие он делал завтраки... Это смешная французская манера, которую он так любил. А я полюбила вдвойне. Было такое, я как-то проснулась раньше его. И пошла в другую комнату, она более солнечная и там есть балкон. Балкон был самым любимым местом в доме. А я любила курить украдкой от него. Я садилась на пол балкона и ноги просовывала мужду прутьями. Ноги болтались в воздухе, я курила и слушала в наушниках музыку. Сидела и пила апельсиновый свежевыжетый сок. Я его больше всего люблю на завтрак. Хотя нет. Вкуснее грейпфрукты. Но он их не любил, поэтому их никогда не было у нас дома. Он подошел сзади, взял из моих рук сигарету, и отправил меня в душ. Пока я мокла, а это я могда делать до 2-3 часа, он приготовил завтрак, как всегда достал меня из душа, собственновольно я бы там все 24 часа посидела. Он закрыл мне глза и куда-то повел. На полу балкона было расстелено покрывало а на полу был завтрак. Играла музыка. А в стакане был грейпфруктовый сок. Мы сидели и наблюдали за тем, что происходит на улице. Он сидел оперевшись на стенку, а я на него. Солнце было не слишком жаркое, настроение довольное.

Завтраки в постель были отдельным пунктиком. Он любил готовить мне завтрак в постель. Но. Он спал дольше. И чаще всего кормила по-утрам его я. А что было после этих самых завтраков...



У него была видеокамера. И когда мы ходили в парк, а я лежала на траве и зарисовывала что-нибудь, он снимал меня. На море. В других городах. Даже то, как я чистила зубы.

А как-то он устроил мне незабываемую ночь. Я соскучилась по звездному небу. И как-то вечером, он завязал мне глаза и повел меня. Он часто мне завязывал глаза. И не только перед сюрпризами. Когда у нас в первый раз было это, я очень боялась, и его, и своего еще не изведанного тела. Он завязал глаза и мне и себе. Ощущения гораздо более глубокие становятся. Еслы вы еще такого не пробовали - советую. Вернусь к звездам. Он завязал мне глаза и куда-то повел. Мы пришли. Мне пришлось подождать еще насколько минут. Он уложил меня куда-то. Когда он развязал мне глаза, я увидела бескайнее черно-синее небо и звезды на нем. Мы были на крыше. У нас был чай с корицей, виноград, покрывало и плед. Всю ночь мы провели на крыше. Мы всю ночь не спали. Встретилис рассвет и под утреннем солнцем мы пошли домой. И на любой мой каприз он находил решение.

Ведь свести с ума женщину не так уж и сложно. Нужны для начала какие-то чувства как опора. А потом. Давать ей то чего ей нужно, не спрашивая ее об этом. Быть рамантичнее любой ее романтичной фантазии. Удивлять ее. Делать то, чего она даже в амых заветных снах не может себе представить. Это ведь не так сложно. Важно ведь не что, а как. И ведь первый год мы жили почти без всего, почти без денег. Но это ведь и не важно. Он вкладывал свою душу.

А когда по вечерам он приходил домой, я заботилась о нем. Мне было очень приятно делать ему хорошо, для меня было важно, чтобы ему было хорошо... И жизнь была наполнена гармонией. Это отдельный мир, который пересекался с раельностью, делал ее более красивой. Для нас и для нашего окружения. И даже у него на работе, люди стали относиться к нему иначе. Мы были всегда довольны жизнью. И во взгляде. В том вгляде переплеталось все. Все наше существование обретало смысл. И любовь к друг другу переростал в любовь ко всему миру. Мы улыбались. Впервые в жизни мы улыбались. Вместе...

---

За плотно закрытыми шторами

Пересеклись миллиарды

Изломанных линий, которыми

Щедро покрыты ладони,

Собой заслонившие камеры,

И неразборчивым почерком

Вписаны кровью в историю

Все времена.

На тебе власть, император, на!

На...

На...



На тебе власть, император, на!

(с) Сплин



у него власть надо мной. я ему ее дала. с того момента когда у тебя появляется власть над человеком, ты становишься ответственным за него.

подумайте в следующий раз, нужна ли вам будет такая власть...

чтобы потом кого-то очень любимого превратить в кого-то о ком не хочется вспоминать...

---

наступает ночь и все меняется. еще днем мне хотелось из-за него убиться. я его ненавидела... а теперь. с приходом ночи, ложась в постель мне хочется ощущать его дыхание на своем теле. заснуть в его объятьях...



и в тот момент когда я не вспомню о нем ночью, или когда мне он будет нужен, когда помочь будет некому, когда я стану слабой... если в этот момент я о нем не вспомню. если я смогу без него. если я вспомню и мне не захочется, чтобы он был рядом. только тогда будет возмодность освободиться...

---

тошнит весь день. от людей. от погоды. от всего что окружает. от себя. от своего отражения в зеркале...



видела сегодня его. он был такой невыносимо дистрофичный и невыносимо высокий. при виде его мне захотелось в ту же минуту бросилься под машину, под поезд, под что угодно. выстрелить себе пулю в лоб, только бы побыстрее уйти из этого мира. от него. я не видела выражение его лица. я была позади. я ненавижу себя и его. а в ту минуту ненавидела вдвойне.я незнаю почему во мне так быстро и стремительно перемешалась любовь с ненавистью. и папа был прав. нет чувства сильнее ненависти. такой, что мне хочется убить себя.

а за что мне его ненавидеть? за то, что я позволила из замечательнейшей, веселой и светлой девушки сделать ЭТО? за то, что он меня сделал такой? или за то, что я не сопративлялась. а он не понимал что делает? ну за что?



за то, что я одна в неизвестной мне стране. у меня нет на украине ничего. жилье я продала. ради вот этой крохотной квартирки... мама и папа... через пол года как я уехала. они погибли.....



я ненавижу тебя за то, что ты сделал меня этим. а себя, за то что позволила тебе это сделать.

---

- какой вы религии?

- православной, а вы?

- о! я родился под иудейской верой, однако с годами я обратился в нарцистизм!



только Вуди Ален может до такого додуматься... или

не стоит считать смерть физическим недостатком



...- ты красивая девушка, ты наверняка ему понравишься, особенно учитывая, что он извращенец...



стало безумно интересно изучать биографии людей. как они жили. чем занимались. как стали талантливыми и знаменитыми... а еще. это не правда что Босх псих. он просто соеденил 2 мира. здесь и там. хорошо и плохо. и если такова реальность, то неудевительно что людей в прямом смысле может тошить от его работ, ведь живя в искусственном мирке. все не такое чудное уже вызывает море недовольство. ну да. вы же ведь так долго прятались...

---

мое восполенное состояние рассудка, несомненно, очень хорошо влияет на моем состоянии. щеки горят, голова непонятно как-то. температура. жар. холод. и мне хорошо. потому что я решила поиграть в игры. побыть кем-то, попробовать что это такое. побыть наблюдателем. теперь более обосновательно, чем было раньше. я наблюдаю за людьми на улицах.. ай-ай... голова.. букавы, ну куда же вы плывете!?... ай-ай.

через объектив фотоаппарата многое перворачивается. и на снимках потом можно рассмотреть все. какой человек, о чем думает, как живет. это единственная радость которая остается. в нее можно уйти. можно творить. и когда очень плохо это повод чтобы выйти на улицу и посмотреть по сторонам. оглянуться на жизнь других людей. найти что-то красивое... стоящее

быть кем-то. поиграть в фотографа. дома развесить проявленный пленки... фоторгафии на стенах. на веревочках которые прикреплены к потолку. и прищепками к ним фотографии...

надеть темные очки закрывающие пол лица. ты меня в них не видел. не узнаешь.

и твоя девочка постепенно стала превращаться из украинской пышечки в тощую рыжую девушку... с кругами под глазами. из меня теперь получится хорошая модель. очень качественная я бы сказала. мое тело стало материалом из которого можно сделать все что угодно. авангард. рыжая. бледная.



осталось найти площадку для съемок. или фотографа... ну да, успехов! найди в израиле русского, который умеет с фотоаппаратом обращаться.

---

я не помню, как я заснула. почти до утра мучали страшные мысли. по комнате ходили. я их не видела. только тени и дрожь. холод. кто-то был здесь.

думала о нем. почему-то кажется, что могло что-то произойти. почему? почему такие мысли?

потому что нельзя пол ночи безпичинно плакать. смотрела "куда приводят мечты". а он бы тоже остался там со мной, пошел бы за мной даже в ад? мы тоже как сиамские близнецы - всегда вместе?



может поэтому было так невыносимо. может поэтому слезы.

и как у тех. у кого связь ментальная. они ни разу не виделись. но она чувствовала его. когда он был с женщиной. когда что-то делал. слышала его мысли. и он. они все знали. только понимание пришло потом...



ментальные полеты. высший разум. кармическая связь... почему это настолько недосягаемо?

---

снился сон.

если бы это произошло на самом деле. нет. надеюсь, это не так.



мы были в другой стране. как бы там жили. судя по обстановек что-то советское. синяя облупленая краска, железные лестницы. мы почему-то жили раздельно. он в какой то ужасной общаге. с какой-то теткой(мамой). я прихожу к нему. все замечательно. при чем. он это он. и все что было между нами - оно было. и он и во сне был для меня центром мира и смыслом всего. любовь... взаимная. до одурения.

прихожу к нему. а у него. короче не помню. стоим на лестничной клетке. с синей облупленой краской. и он с двустволкой. с ней на охоту в россии ходят.

он направляет ствол в меня, мол, вали отседава. я в шоке. как же? что случилось?

я срашиваю.

и слышу... точнее уже перестаю слышать. осознаю как плетусь домой, встречаю подругу, которая откуда-то все уже знает. и до меня начинет доходить. он был со мной из-за денег. это он сказал. и понимаю, что все что было между нами фальш. все это высшее, все совместные медитации, подарки друг другу себя. полное слияние и поглощение... все оказалось фальшю. так наигранно. и все перед глазами. ведь нельзя внушить человеку светлость души?

и возле подъезда.... я там жила лет 5 назад. встречает девушка с которой училась в инсте, не общалась. только здоровались. и она несла продукты. они все все знали. они шли ухаживать за мной. и я была одержима им. а он был одержим чем-то другим...

и все. смысл был потерян. не хотелось жить. не было сил умирать.

только вопрос почему? и как?



я проснулась. а внутри все то же ощущение, что он играл. играл все это время. ради чего?

---

не стоит думать что бывают незаменимые люди. всех можно заменить. вопрос только на какое количество других.

ведь если бы кто-то был таким уж незаменимым его бы просто побоялись отправить на эту землю.

все люди нужные. каждый в особенности.

но незаменимых людей не бывает.





и я кажеся начала привыкать, что если уходишь - тебя заменяют.

"мы выбираем, нас выбирают. как это часто не совпадает"

(с)



ну и?

---

мне плохо без тебя. я не могу спать.

я все еще болею. каждую ночь плачу. не из-за себя.

за тебя.



я превратила твою жизнь в ад.

тебе плохо от моих слов, слез.

от того что ты видишь как мне плохо.

от того что причина в тебе.

ты не смог взять ответственность за ту, которую приручил.

и тебе от этого хуже чем мне.

тебя измучает совесть. меня ревность.



я беру на себя ответственность за свои поступки. мы оба виноваты. мы просто не умеем иначе.

прости за боль. прости, что я так себя вела. и так реагировала.



я тебя прощаю.

и себя прощаю.

---

темно. никого нет.

"наглая походка и нежелание прощать"

как я хочу пойти погулять. вдыхать этот холодный воздух. свет фонарей.

глаза молчат. а я ни с кем не разговариваю. не с кем. завела днев. и тут ни с кем не общаюсь.

на улицах не знакомлюсь. не принято.

пошла. гулять.

пройдусь...

---

стоит перестать какое-то время попадаться ему на глаза. а можно и вовсе пропасть. ему плохо, что-то меняется, когда я рядом. может это тяжесть того, что он не в силах мне дать. ли нежелания меня в его жизни. или просто жалость. оговорки по фрейду. стоит просто держаться. он держится. ты тоже, Леа, держись. кольцо обручальное. он не забирал. а сегодня. оно свалилось с пальца. знак?



расставания мучительны. даже если есть чувства. и они настолько ...я не знаю.

может это всего-лишь иллюзия, что он любит так сильно, что готов отказаться от меня, потому как мне с ним будет не комфортно.

или... у меня завышеный уровень притязаний? да нет же.

уже не понимаю. я верю. но ведь это может быть и ложью...

---

(c)

Я редкая птица, я вышла из дома.

Мне было в нем плохо, но что здесь такого -

Когда есть дороги мосты и трамваи

А в доме не ждали и не понимали.



Прощай!

Я редкая птица. Я шла и скользила.

Я не воевала, но я победила.

И крылья спокойно лежали на воле

Готовые к небу готовые к боли.

Прощай!





А люди навстречу работать спешили

Они свои крылья давно заложили

И в землю вросли, кто по пояс, кто выше

А солнце уже загоралось над крышей



И я оглянулась - вокруг было пусто

И я улыбнулась хотя было грустно

И тень промелькнула над детской кроваткой

И я полетела спокойно и сладко.

Прощай!!



Я редкая птица, я вышла из дома.

Мне было в нем плохо, но что здесь такого -

Когда есть дороги мосты и трамваи, трамваи...

Прощай!

---

построив жизнь на человеке, ограничив себя от всего остального, что хоть как-то олицетворяет жизнь, потеряв его я потеряла жизнь. и у меня нет абсолютно ничего. нет жизни. я даже не знаю что мне делать, как жить. а жить ли вообще...

---

меридианы.

я всегда думала. а есть ли кто-то такой же как я? ну или хотябы чуточку похож? чтобы наши жизни были похожи.



и может быть. где-то в другой галактике мы думаем об одних мыслях. любим похожих людей. попадаем в похожие ситуации.

близнецы. только с другого плана.



можно ведь и поискать?

---

Леа. меня так зовут.

ты меня лисой всегда называл. говорил - похожа.

а я простыла. воды нет. не знаю почему. холодно. жарко.

одиноко.



если бы ты был рядом. ты бы меня лечил. как тогда.

закончился чай.

а я все дома. всю неделю дома. только в шаббат выходила. на охоту.

я так тебя и не словила. зато. у меня есть. у меня нет. нашла медальен. каббалический символ. купила. я люблю серебро. округлые формы. напоминает круги на полях.

от него исходит сила.



ты любил такое. и меня. когда я обвешивала себя разными медальенами, камушками, бисером. когда танцевала в полутени для тебя. когда солнце играло в моих волнистых волосах. это маленькая жизнь, которую ты мне подарил.



скажи, а она красивая? или умная?

лучше думать, что она дурочка. в израиле мало красивых девушек.

хотя любая из них. при наличии души. будет мечтать о таком как ты.

боюсь ходить мимо твоего дома. иногда вижу твою маму. она с досадой смотрит на меня. и мы делаем вид, как-будто мы не знакомы.

и... и так много хочется вспомнить. рассказать. и столько воспоминаний, мыслей. тупиковых. на тебе жизнь остановилась.

но я жду. я умею это делать. ты обязательно станешь. и тогда мы будем вместе. всегда. до гроба. и после гроба.

...

помнишь?

---

щелк! вот ты и попался. именно таким. я тебя запомнила)

ну вот мы снова встретились. точнее я с тобой. просто произошло так, что происходящее с нами никто не может объяснить. я девочка. ты мальчик. мы не можем понять друг друга. мы можем любить. тебе плохо. и ты уходишь, чтобы не делать мне больно и не быть в моих глазах слабым. а ты и не был. потому как ты уходил. а мне доставались только твои фотки по почте. ты всегда их выкладывал на сайте. а мне приходили уведомления. я смотрела. думала, что у тебя все хорошо, что ты с ними, а не со мной... и мне становилось плохо. я хотела к тебе. а ты не пускал. потому что девочки, когда им плохо ищут помощь. только недавно я осознала, что тебе действительно было плохо, а фотографии... это маска за которой можно спрятаться и увидеть другой мир... так мы прятались друг от друга. ты зализывал раны. а у меня они только появлялись. потому что не объяснил никто, не научил. может и сейчас все глупо и неправильно. мы играли в прятки. ты закончил играть. а я по-прежнему продолжаю тебя искать.

последние твои фразы. они все еще дают надежду. может быть пройдет время. я освоюсь. найду работу. стану самостоятельной. и тогда, может быть, мы встретимся. и я не буду нуждаться в тебе. я смогу все сама. просто мы будем любить друг друга. и быть просто рядом...

а может и нет.

---

про фото

он очень любил это дело. я любила. но никогда не была так одержима, как сейчас. наверное это заразно.

и что может быть лучше. проснувшись от солнца в шаббат. взять себя за ушки. и вытащить на улицу.

люди, движения, верер. игры. взгляды. украдкой фотографирую людей. архитектуру. когда яркое солнце - яркие тени, четкии линии и контуру. идеальное для ч/б фотографии. такая радость. как у ребенка. и страх.

ты тоже выходишь в шаббат. днем. ококло 4х. с фотоаппаратом. можешь часами вертеться возле чего-то. можешь делать моментальные снимки, которые хороши только у тебя.

я прячась за объективом, за чередой линз хожу по улицам и ищу тебя. я не хочу звонить, писать смс, стучаться в аську. нет. не хочу.

а сегодня. во мне погибло то, что должно было стать нашим общим.

а ты даже об этом не подозреваешь

сидишь он-лайн

смотрю на тебя

больно



но

я молчу