я помню еще пару лет назад при задержке начинала нервничать, бегала по подружкам, делала тесты на беременность. а подружка сказала " когда забеременнеешь - поймешь. ты это будешь чувствовать. ведь в тебе зарождается новая жизнь. еще одна душа"

так оно и случилось. где-то неделю назад я почувствовала это. маленькая доченька. а сегодня она мне снилась. мы разговаривали.

а утром было больно. только что у меня начались месячные...

а у нас... могла бы быть доченька...



"ожидало поле ягоды. ожидало море погоды

рассыпалась человечеством, просыпалась одиночеством

незасеяная пашенька, недостроеная башенька

только узенькая досточка, только беленькая косточка

незавязаная ленточка, недоношеная доченька

обвязала белой ниточкой, обматала светлым волосом

и оставила до времени

вместе с вымытыми окнами, вместе с выцветшими красками, вместе с высохшими глазками

с огородным горем луковым...

с благородным раем маковым...

очень страшно засыпать..." (с)

---

а ведь я не ушла.

жду

жду





и чувствую себя каким-то бесхребетным.

что весьма странно, смотря в зеркало

---

ну так вот. я здесь чтобы сказать все.

как оказалось "моей огромной любви, хватит нам двоим с головою" было заблуждение, причем очень большое. а все потому. я не знаю почему. потому что мне хочется тебя во всем обвинить сейчас. потому что ты не держал. потому что всегда просил понять тебя. и то что с тобой происходит. а я еще не резиновая кукла. и чтобы мне быть рядом, нужно хоть иногда поддерживать во мне веру в твою любовь. а я перестала верить. потому что кажется, что я тебе безразлична. ты уходишь в себя. я злюсь. на себя. обвиняю себя, что это я не такая. что все неправильно. что это жизнь такая. обстоятельства. ой, прямо миллиард причин, только бы не принимать ответственность на себя! да какое там! я даже не могу решить что на обед приготовить. не то чтобы уже брать ответсвтенность за свою жизнь. а еще и за чью-то. а еще и за отношения.

мы их убили своими ручками. тебе не жалко? тебе уже все равно. а мне нет. но уже нет сил нести это бремя. да-да. именно бремя. но вот... хм. когда тебя вижу... мне убить себя хочется. за то, что не могу быть с тобой.

оплакивать себя? а смысл? что-то делать? да. зализывать раны. справляться жить без тебя.



вот так все просто(