Все логично: тем туже кольца, тем меньше пульса.
Я теперь с тоской вспоминаю время, когда при встрече
Я могла улыбчиво говорить тебе: «Не сутулься»,
Расправляя твои насупившиеся плечи,
Когда чтобы зазвать на чай тебя, надо было
Засвистеть из окна, пока ты проходишь мимо.
Чем в нас меньше простой надежды – тем больше пыла.
Чем нелепее все – тем больше необходимо.
И чем дальше, тем безраздельнее мы зависим,
Сами себя растаскиваем на хрящики.
Здравствуйте, Леа. Новых входящих писем
Не обнаружено в Вашем почтовом ящике.

@темы: Мужчина, Чувства

---

Люблю утро.
Это такое тихое время, когда город молчит. Когда первые лучи касаются крыш домов и особо романтичные натуры выходят на свои балкончики и наслаждаются красотой мира.
Утром прозвенел будильник и сделав себе травяной чай, отправилась проверить почту. За время моего отсутствия я много путешествовала. В одном из таких путешествий познакомилась с замечательной семьей - пример для подражания. Они очень религиозные люди, а раз во всех священных писаниях написано, что жить простой жизнью, значит жить на земле. В один момент поняли, что нельзя быть религиозным наполовину и переехали в деревню. Сегодня утром я получила от нее добрые новости - у них родился теленочек. Маленький, хорошенький, почти игрушечный и живой.

Рождение всегда было для меня загадкой, какой-то мистический процесс, совершенно непостижимый. Во время рождения рождается и мать и ребенок. Не рожала я, поэтому сложно представить как это. Наверное это еще одно чудо света...

@темы: Жизненное, Радостное

---

Люблю утро.
Это такое тихое время, когда город молчит. Когда первые лучи касаются крыш домов и особо романтичные натуры выходят на свои балкончики и наслаждаются красотой мира.
Утром прозвенел будильник и сделав себе травяной чай, отправилась проверить почту. За время моего отсутствия я много путешествовала. В одном из таких путешествий познакомилась с замечательной семьей - пример для подражания. Они очень религиозные люди, а раз во всех священных писаниях написано, что жить простой жизнью, значит жить на земле. В один момент поняли, что нельзя быть религиозным наполовину и переехали в деревню. Сегодня утром я получила от нее добрые новости - у них родился теленочек. Маленький, хорошенький, почти игрушечный и живой.

Рождение всегда было для меня загадкой, какой-то мистический процесс, совершенно непостижимый. Во время рождения рождается и мать и ребенок. Не рожала я, поэтому сложно представить как это. Наверное это еще одно чудо света...

@темы: Жизненное, Радостное

---

Несколько дней думала как в небольшую запись вместить несколько лет жизни. Несколько грандиозных лет жизни.
Моя любовь не умерла. Она живет, растет с каждым днем. Это было время испытаний, меня, моих чувств и моей преданности. Очень сложно было устоять на ногах, когда жизнь изподтишка проделывала со мной свои шалости. Но с другой стороны даже когда я очень сильно уставала, падала на колени и не могла встать, понимала, что все будет хорошо. Что у меня есть человек которого я люблю(хоть он есть формально), у меня есть увлеченность всей жизни – живопись.

Летом, мне попалась книга Сафарли «Я вернусь», его героиня очень четко определила причину моей беспомощности в совершаемых ошибках. Маленькая, глупая я, идущая по жизни в одиночку, очень пытаюсь удержать равновесие и терплю поражение…

«…Девочкам, растущим без отца, сложнее, чем мальчикам. Хоть и говорят, что мужчине важнее мужское воспитание. Девочки в ситуации безотцовщины лишены героя. Отсутствует образ, который стал бы ориентиром во взрослой жизни. Поэтому в личную жизнь мы приходим слепыми котятами. Способны верить, но не способны доверять. Бросаемся из крайности в крайность, с шеи на шею. Набиваем шишки в поисках замены тому, чего лишены с рождения…»

Продолжение следует…

@темы: Жизнь, Женщины

---

Я вернулась

---

Слова излишни. Киев. Хорошо, что я там была. Было дождливо. В мыслях Рей...

---

Во мне поселился страх. Непонимание. Ужас и прочие интересности. Неизвестность зависает как гильотина над головой. Я лежу и жду ее падения на мою голову. Буквально месяц в Украине, но так сложно. Фотографии. Шли дожди. Было грустно. Даже находясь с Реем в одном городе, чувствую, что он близко. Одиночество подкатывало комком в горло. В Киеве все так же прекрасно. Люблю этот город, очень.
Ему было одиноко. И как же это? Когда мы одно целое, когда вместе сила, когда вместе счастливы. Я всегда мечтала о том, чтобы от любви кружилась голова, совершались безумства, подвиги. Все спокойно, тихо. Рей у себя. Я у себя. Он явно что-то замышляет, я его слишком сильно знаю, вернее чувствую. Вернувшись - обрадовала его. Он смеялся даже. Улыбался. Ради этой улыбки можно умиреть. Как и слова старцев приобретают силу, когда они говорят несколько фраз. Истинно. Улыбка Рея более уникальна. Почему мы стали жить отдельно? Это испытание? Возможно. Жестокое. Он учить иначе не научился. Может самообман? Нет. Скорее вера в лучшее. Потому что любовь нельзя убить. Можно убить доверие. Точнее веру. А любовь без веры остается внутри, потому что нет веры, что она нужна.

Мы давно не вместе. И если, спустя пол года нашего необщения, он приедет за мной и заберет меня ничего не сказав, я буду рада. Пойму его.
Мне хочется этого от него ждать. Я не жду. Потому что жить в ожидании... Вера. Вот что непоколебимо.
И я завидую тем, кто любит друг друга открыта, кто ищет встречи и находит, ведь это можно сделать. Всегда. При любых обстоятельствах. Я тайком сбегала из дома, Рей тайком уезжал из страны. Мы находили способы, изворачивались как ужи, нам было хорошо. Я завидую нам таким. Потому что сейчас единственное препятствие - его закрытость, его нежелание.

Я верю.
Место моей веры и надежды в Киеве.

---

Нашла свою старую скрипку. Мальберт и краски. Живу сейчас в мастрерской. Часто дождит. Рея мне не забыть. Здесь. Смена обстановки и время ничто не исправляет. Марта расскзывает, звонит, о его безумии. Вернуться? Принципиально, когда позовут? Или приехать и дать ему понять, что я с ним? При этом уехать обратно, потому как оттолкнет?
"Доченька, всегда поступай так, как подсказывает тебе сердце"
Станно, все мне сочувствуею, жалеют. Потому что другие теряют себя таким образом, разбивают себе сердца, превращая их в черные дыры.
Я ведь люблю! Мое сердце живо. И я знаю, что буду идти за ним до конца. Даже в дали от него, я рядом с ним. Позвоню ему.

... оказывается, это был не его выбор. В его семье, когда выбор между сыном и традициями - выбирают сына. Мама против меня. Могла все что угодно предположить. Но не это...
Перспектива. Он не сможет найти работу в Израиле, соответственно меня содержать. А это.. представьте человека, который не стирал ни разу себе носки, потому что с рождения у него были слуги. Потому что не сможет дать мне того, что хочу. Потому что у него не будет родителей и рода... Неужели это важно? Род и родители? Важнее меня? Деньги?
В любом случает, он поступает так из логических побуждений... жаля добра мне и себе.

Стоит ему только показать другую дорогу.
Возвращаюсь.

---

Я в Киеве. Вернулась домой. Как-бы домой. Ведь тут уже ничего моего нет. Улицы чужие. Этот город стал чужим. Проводя недели здесь, думала о том, что же станет дальше. рей видимо сам захотел меня отстранить от себя. А я поддалась. Оказывается, родина это там, где ты нужен, где тебе хорошо. Странная картина получилась. Была в Израиле - хотела в Украину. Приехала в Украину - хочу в Израиль.

Зато здесь я повидалась со своим учителем. Он обещал меня вытянуть на новый уровень. Чтобы я смогла сама уже устраивать свои выстовки, чтобы в следующем году смогла поехать во Франкфурт. Выставки... а здесь мне рисуется проще. Ностальгия. Грусть и дожди. Здесь иначе. Скучаю по Майе. Она иногда звонит. Волнуется. Ведь наконец-то меня оставили наедине с собой, городом и мыслями. Хотя здесь я стала чужой. Чужая речь. Иной внешний вид. Все другое. Успеть бы...
И очередной год творчества, ожидание Рея, ожидание чувств и эмоций. Спокойно. Спокойно и уже не страшно. Пойду сейчас гулять под дождливыми улицами, напитаюсь грустью, которая так и сочится через небо. А ночью, сидя не крыше своего дома... я буду кричать как и тогда, 6 лет назад "Рей! Я все равно тебя люблю!"...

---

Переемственность. Когда очень долго находишься с любимым, становишься очень похожим на него. Все выходные я провела с Реем. А сейчас замечаю, что я так же смотрю, так же разглядываю окружающий мир, так же улыбаюсь... так же чувствую. А в теле слышно его звучание. Его взгляд. Рей очень энергоемкий человек. Когда находишься рядом, ощущается, как его энергия пронизывает тебя. И хотя прошло несколько дней, я чувствую, как его тепло течет во мне.

Прошло несколько дней. Кажется вечность. И каждой клеточкой тянешься к нему. И наступает ночь, а ты понимаешь, что хочешь ложиться спать вместе с ним. Хочется, чтобы ночь была наполнена любовью и лаской. Быть рядом с ним. Жить с ним. Дарить себя. И наслаждаться им. Я лежала. На меня падал лунный свет. А он сидел рядом и наблюдал. Прикасался. Рей делает это так, что начинаешь чувствовать себя Богиней.

Утром мы гуляли. Он меня кормил. Поил горячим шоколадом. А потом мы дошли до моего дома. Так хотелось, чтобы Рей остался.

- Пойдешь со мной?

- Я пойду в парк гулять.

- Точно?

- Да.



Ночь была хороша и красива. День был замечательный. И непонятно почему все так закончилось. Столько любви, а потом так обрывается. Я знаю - мы обязательно увидимся. И совсем скоро мы будем жить вместе. Скоро. Я это чувствую.

---

Любовь...

Что вам представляется относительно слова любовь? Какое это для вас чувство?(можно в рисунках, фотографиях)



Для меня...

---

Одно яблоко в день и вы оставите врачей без работы. (с)

Выходит что работает. Марта всегда повторяла мне это, уговаривая съесть хоть что-то. В последнее время, во мне начинает что-то меняться. Начинаю иногда гулять. Рей стал причиной моей закратости, заинтровертил меня. А сейчас, именно блоагодаря его поведению, я начинаю приходить в себя.

Недавно был официальный званный ужин. И поскольку мы с Реем все еще помолвлены, я должна присутствовать на всех этих мероприятиях и создавать видимтость, что в их семье все "хорошо".

Мне подарили платье от Валентино, на пару размеров больше. Мама ведь меня не видела давно. Мишура, фантики, меня запаковали, как фабричную конфетку, чтобы я блестала перед гостями и улыбаясь, моя внешность говорила "мы самая счастливая семья!". Мама Рея любит формальности. А я нет.

Этот вечер все же принес мне очень большую радость. Я встретила свою Киевскую подругу. Я училась в школе искусств одного художника, а она иногда позировала у нас. Ее зовут Наташа. Мы быстро подружились. Она модель. Ей всегда хотелось посмотреть на жизнь художников, а меня водохновляли модели. Мы удивились встрече. Оказывается ей предлагает жениться один из олигархов. Она его вдоховляет на зарабатывание новых состояний. Наташа чудесная, она умеет вдохновлять. Оказывается нигде не работаела и не собирается. Смеялась и говорила, что женщина должна быть музой, а не паховой лошадкой, как в Украине. И потом прибавила, что в конце-концов быть музой - это единственное, что она умеет. Вчера она гостила у меня. Мы говорили о многих вещах. О роли женщин. О мужчинах. Она говорила, что если мужчина создает ей такую жизнь о которой она мечтала, такое отношение, что она чувствуюет себя богиней, она будет с ним. И даже если была влюбленность - променяет на отношение к ней.

Она в Киеве собиралась выйти замуж. Потом встретила своего нынешнего олигарха. И сразу изменилось отношение к жизни, к себе. И к бывшему мальчику.

Может это и так. Однако пора меня отношение к себе.

---

В этом городе каждый, кто был хоть чуть-чуть

Обозначен как личность, становится тенью

С пиджаком на плечах и с букетиком чувств

в полувымерзшем теле.

В этом городе. улицы липнут к ногам,

Увлекая в безумие всех достоевских.

Раздеваю глазами тебя донага,

Невзирая на "если...",

Раздеваю. ты мерзнешь, ты рвешься ко мне

Под рубаху поглубже. от воспоминаний.

И античные мальчики держат коней,

Нарциссически-верно колеблясь в канале.

В этом городе солнце не греет, но льнет

К белой коже. всеядно, как татуировка.

Замирает морщиной. смотрю на нее

Откровенно и робко.

В этом городе нас не встречает никто,

Кроме ветра и юноши светло-седого.

И кусает: не то ожиданье, не то

Ощущение - дома.

(с)



Вижу тебя. По субботам. По переулкам. Знаю твои лубимые улочки, твои любимые кадры. Наблюдаю. Твоя груть как будто по мне. Все еще без тебя. Скучаю. Истосковалась до дырочек. Маленьких таких в моем сознании. Учусь без тебя. Сама. И все-таки ты меня любишь. Вижу. В этих взглядах. Но почему мы не вместе? Тебе сложно? И странно приходить в пустой дом, не привыкшая все еще находить пустую постель. Иногда ты забываешься и мы видимся. Целуемся. Кидаемся в порывы чувств и страсти. Огаляя свои натуры кидаемся в друг друга. Страсть. Огонь. Почему ты потом уходишь? Я, наверно, никогда не смогу понять твои действия и твои чувства.

---

Воспоминания.

Сейчас понимаю, что все еще мною движет то, что было тогда. Движут чувства и отношения. И по большей части любовь не моя, а любовь ко мне. Только когда меня по-настоящему любят и проявляют эти чувства, окружают всем приятным и прекрасным, тогда я начинаю цвести.

Но сколько во мне еще тепла осталось? Похоже уже не много. Масло(краски) заканчиваются. Начинаю рисовать на стенах, холстов нет. Из дома не выхожу. Жарко. Страшно. Марта удивляется моим талантам. А я поражаюсь своей глупости и беспомощности.

Мертвое море красивое. Болящее. Как я. Все больше сигарет. Меньше еды. Меньше здоровья. Больше сна. Больше мыслей. Закрывание в себе.

Что я здесь делаю? Зачем именно я? Для чего мне здесь находиться? Почему я не уехала? Почему в жизни ничего не происходит? Почему сегодня ничем не отличается, чем месяц назад? Чего я жду?

Серость дней заменятеся чернотой ночи. Сигареты. Кофе. Белый кофе. Чаще чем можно. Листы. Карандаши. Все вылилось. Все прошло и закончилось. Выплеснулись чувства на бумаге.

Хочется дождя. Жизнь не имеет скорости. Уже пол года как она остановилась. Что будет дальше? Я так же буду сидеть в этой квартире? В этом городе? Ничего не делать и не замечать как проходит время? Курить? Ждать? Плакать? Мечтать? Рисовать?

К чему это приведет?



Мама умерла. Брат хотел забрать. А что изменится? Я просто поменяю страну и квартиру. Все останется прежним. Куда идти? И что делать? Есть ли у меня цели или мечты? Да. А какие? Творчество? Творить? Разве это цель? Или мечта? Или мне ничего не нужно от жизни?



Я ищу. Рей постепенно уходит из моей жизни. Но только из жизни. Из серда он не уйдет. Потребность в чувствах не уходит. Редкие встречи. Тепло. Которое почти не греет. Которое создает видимость. А на следующий день просто рисуется лучше. Заряд. Маленький. Который что-то внутри продляет...

Моя московская любовь.

Мы познакомились на улицах Киева. Она поет. Красиво. Мы целовались захлебываясь. Я наблюдала за ее обнаженной натурой. За ее мягкими пальцами, ласкающими гитару. Она это делает красиво. Ее бы снимать. На нее бы смотреть. Слушать. Она очень сексуальна. Ее мысли прекрасны. Ее песни порождают новые чувства внутри.

Мы провели вместе несколько суток. Не выходя из дома. Почти не вылезая из постели. Не отрываясь от красок и гитары мы творили. Преображали наши тела души в картиы и музыку. Еще у нее была девушка. Точнее жена. Ну и...

А потом она уехала, оставив только песню. А через месяц я переехала. Мы потерялись.

Недавно у нее был концерт. Я была удивлена. За эти несколько лет она смогла вырости до хороших звездных масштабов.

И я поехала в Тель-А-Вив. В этот бар. Я не далеко сидела. Она увидела. Узнала. А после окончания мы встретились. Она очень теплая. Звала в Москву. У нее там дом. Говорила что я изменилась. Печальной стала. Что можно это исправить. Исправляла. Обывки образов. Руки. Крики. Песни. Поцелуи...

Да. Возможно все.



Жизнь у меня красивая очень. Только вот смысла не имеет. Только чувства обрывками. Дестертом на ужин...

---

5-ого мая еду в Тель-А-Вив. Буду вспоминать детство... Пообщаюсь со старой знакомой. Может помнит. Хотя...

---

По-частям Рэй возвращается в мою жизнь. Звонила ему...

- *бла-бла-бла* у меня есть к тебе предложение. У тебя сейчас есть время встретиться.

- Нет, знаешь, у меня сейчас нет времени. Я тебе перезвоню через...

- Сам себе перезвони!



Прошло 3,5 часа. Он перезвонил.

- Приезжай сегодня в 10. *вечера

- Это не такое предложение...

- Приезжай...



Встретились. Не хочется быть постельной куклой. Рей умеет мной управлять. Нажимать на рычажки. Понимает что люблю. Пытаюсь вырвать хоть кусочек его тепла, его любви. А потом. Вижу как все уходит и пустота разрывает изнутри. Я одержима им. Больна любовью. Любовь и разум несовместимы. А в совместимости приводят к психозу.



Мама Рея ничего не понимает. Звонит моему брату. Говорит со мной. Говорит с Реем. И не понимает. И не поймет. Это ведь наша жизнь.

---

Германия

В моей жизни есть одно, что всегда продолжается, независимо от изменений в моей жизни. И в те минуты, когда кажется, что жизнь закончилась и делать здесь больше нечего, меня спасает медитация.

Несколько месяцев готовилась к поездке, точнее к участию в фестивале-выставке во Франкфурте. Это было единственным, чем я занималась. Вчера я отправила туда свои работы. Сама не поеду. Чем все закончится, даже думать не буду. И сейчас, когда все главное было закончено и больше ничего не осталось, я медитирую. Сейчас более глубоко и всеобъемлюще, чем когда-либо раньше.



Это средство спасения. Баласт, который тянет тебя наверх.

---

Рэй...

Вот уже несколько недель я лелею в себе мысль, что смогу поучавствовать в нескольких крупных выставках этого года. Просмотрела все условия. У меня есть все шансы выставиться и даже продать несколько картин. Если получится, если смогу заработать какое-то количество денег, возможно буду не так зависеть от Рэя. А после этого можно сайт свой сделать. Там работы свои выставлять. Ведь сейчас очень много работ продается по интернету. Так можно показать себя.

Выставка проходит в середине мая во Франкфурте. Это в Германии. Звонила Рэю. Он не отвечал и включался его дибильный автоответчик. Ну нет больше на этой планете людей с таким дибильным автоответчиком. И мне понятно почему он его поставил. Больше звонить не хочется. Написала смс. Сегодня утром позвонил.

- Рэй. Прости. Мне нужны деньги.

- Я же тебя и так содержу, что тебе еще нужно? - голос смегчился, - Сколько и зачем?

- Ты меня разозлил очень! Неужели ты думаешь, что мне как зврю нужно только жилье и покушать! Я...

Рэй меня перебивает

- Им еще и физиологию свою удовлетворять нужно!

Естественно после такой реплики я бросила трубку. Перезвонил через минуту. Мы снова начали ругаться.

- Ну неужели не так?

- Мы не животных говорим, а обо мне! И если ты за 5 лет не понял, что я человек, так это только ..

- Это твои, Леа, проблемы

Я не бросила трубку. Начала плакать. Зачем же столько жестокости?

- Не плачь. Я не хотел. И я так не считаю. У меня плохой день с самого утра. А тут еще и тебе нужны деньги! Неужели от меня можно хотеть только денег???

- Ты просто кроме денег ничего никому не даешь теперь. Или это уже не так? - молчание, - Малышь, что случилось.

Десятиминутное последующее опускается.

- Мне нужно во Франкфурт. Там выставка будет. Я хочу выставляться. Это около 7000 евро будет стоить.

- Нет.

- Почему нет? Я же смогу там продать свои работы, я все тебе верну.

- Проси брата. Я здесь не при чем. А если хочешь зарабатывать выставляйся в Израиле.

Дальше пошел обмен любезностями. Дело в том, что в Израиле мои работы ничего не будут стоить. Они не той тематики. Тем более здесь запрещается рисовать портреты и вообще, ну как можно бастракционизм и китч продать в Израиле? Никак! Здесь не одна причина. Из очень много

- Тебе на меня денег жалко?

- Я всего лишь хочу твоей самостоятельности.



И мне это сказал человек, который за неделю на рестораны и прочее гораздо больше денег тратит. Попытки стать самостоятельной закончились бредом.

Хочу вернуться домой. Боюсь. Не смогу. Нет гражданства уже. Пустует 5 лет квартира. Или уже 6. И я умру здесь. А после смерти найдут мои картины. Меня сожгут. И может быть через сотню лет, я покажусь вам талантливой...



Мама-мама

Наступает время нам на пятки, на горло и на хвост,

Бери свои манатки - нас кинули, нам кинули кость.

Играет музыка в прятки, бежит во все лопатки вода,

Бьют часы по морде словами "сейчас" и "никогда".



Мама-мама,

Что мне делать в чужой стороне,

В неизвестной войне, на убитом коне в нелогичный приход?

Мама-мама, почему я всё время вовне,

В этой странной возне на разбитой плюсне ковыляю вперёд?



Мама-мама,

Понимаешь, что это болит,

Это не суицид, как сказал Гераклит - где добро, там и зло.

Амальгама,

Это зеркало страшно на вид,

Мне случайно тепло, мне везло всем назло,

Только всё барахло...



Ольга Арефьева

---

Возвращение

Наконец чувствуется весна и наближение лета. Неделю провела на побережье Португалии. Марта не упомянула, что у них дом находится не в Израиле, как я предпологала, а в Потругалии.

Место велликолепоное. Мыс Сан-Висенти. Погода хорошая. И наконец-то, влажность. Побережье. Мое сине-зеленое лицо обрело цвет.

Ну а теперь поподробнее о месте. Это самый южный мыс в португалии и насколько мне стало известно, считается святым местом. Наверное находясь здесь, человек мог предположить, что земля держится на четырех китах. Высотные и прямые обрывы. Оранжевые скалы видела впервые. Столько впечатлений и они такие спокойные и на эмоциональном уровне. Там энергетика другая. А я сидела возле бассейна и рисовала эти чудесные виды, которые открывались моему взгляду. Там нет пальм, песчанных берегов и прочей напыщенности и того, что любят звезды. В Потрегалии иначе. Там начинаешь чувствовать себя изнутри. Тихо. Спокойно. Я отдохнула. Вот только от чего? Наверное от одиночества.

У Марты такой муж, о котором можно только мечтать. Девушки, вы можете себе представить, чтобы мужчина вставал очень рано, чтобы приготовить своим дамам завтрак и собрать им сумки для прогулки? Когда я просыпалась шла в душ, одевалась. Постель уже была застелена. Меня ждал свой завтрак, Марту свой. Мы все трое по-разному завтракаем. И все. Все вещи уже были собраны. И знаете, Майк(на самом деле его зовут Миша), никогда не забывал чего-либо. Все продумывал, вплоть до книжки, которую мне захочется прочитать. Несколько раз мы ездили в Лиссабон. Шопинг вышел отличным. Натолкнулась на индийскую лавку. Как же я люблю индийские украшения, сари, росписи на руках, сумки, эти радужные цвета.



А сегодня мы вернулись. Марта решила сразу поехать ко мне. И правильно. Пришло письмо. Я после выкидыша ходила проверяться. Марта позвонила и узнала подробности. Результаты очень хорошие. Я смогу родить еще как минимум десятерых, зачем? И доктора недоумевают почему у меня мог быть выкидышь... твердят, что я падала скорее всего. Ничего не падала... просто малышь понял, что папы у него может и не быть. Только по выходным...

Я все равно рада итогам. Хорошо, что здоровье у меня хорошее. Хоть у меня.

Набралась сил. С братом говорила. Звал меня в штаты. Я не знаю стоит ли мне здесь оставаться. И зачем?

---

Опять закончилось кофе.

Вчера ночью было столько сил. Ходила гулять. Не страшно. Жду субботу. Опять фотик. Никак не могу дощелкать пленку.



А внутри только чувства, которые, увы, нельзя выразить словами.



Читаю Камю "Миф о Сизифе". Про суицид, почему хочется, отчего... Интересно. Всегда было интересно почему люди хотят это сделать. Почему хочется одним, а другим не хочется? Никогда не хотелось. Хотелось мимолетно. Никогда об этом не думала.



А вам хотелось покончить с собой? Почему?