нет воспоминаний без тебя

Следующего раза не будет. Я сменю номер телефона, удалю себя в аське, сменю адрес электронной почты и перееду в Хайфу. Рей просто решил позвонить, встретиться и посидеть ночью смотря на звезды. Я снова собираю себя по кусочкам, понимая, что на нем моя жизнь остановилась.
Утопила свой телефон. Теперь я без связи. Завтра еду в Хайфу, искать место для своей новой жизни.

---

Naka

Твои умершие птицы стали каждой ночью сниться,
Вечных трав моих дыханье потеряло состраданье,
потеряло состраданье.
Только белые страницы, в час когда совсем не спится
Лишь любви твоей желанье оживляет ожиданье,
оживляет ожиданье.

Смотри, как я отбываю свое одиночество,
Впивайся кровью в дрожь моих агоний.
Смотри, как все оживают пророчества
Бери мое одиночество, бери мое одиночество.

Не смогла не удержала, крылья хилы сердца мало,
Я веры капельку достала, вместе с ядом размешала,
вместе с ядом размешала.
Тихой жалостью лесною, я растануся с тобою,
Чтобы умершие птицы перестали ночью снится,
перестали ночью снится.

Смотри, как я отбываю свое одиночество
Впивайся кровью в дрожь моих агоний
Смотри, как все оживут пророчества
Бери мое одиночество, держи мое одиночество.

Твои умершие птицы перестали ночью сниться
Вечных трав моих дыханье получило состраданье,
получила состраданье.
Получила состраданье.
Получила…

---

Хочется расплакаться. Все вокруг говорят про какие-то схемы и махинации с умом, что нужно сделать чтобы заобладать собой, привести себя в окей и наладить свою жизнь. Куча информации, теории, медитаций. А для чего? Чтобы наконец прекратить эти муки непонимания себя и жизни. Но не работает все это. Люди ради идеи впахиваются, чего-то достигают, радуются. А смысл какой? Никакого. Ведь счастья больше не становится. Маски.
Спасение души. Никакая йога не приведет в духовный мир. Никакие манипуляции ума.
Я настолько запуталась во всем этом. Хочу просто чтобы было. Чтобы медленно и верно шли домой. Чтобы был тот, кто поведет, чтобы был рядом, брал за руку и вел.

---

Самое ужасное - одиночество. Не с кем поговорить. Ночь. Не могу уснуть. Мне не хватат тепла и знания, что я не одна в этом мире. Сломался телефон и теперь позвонить никому не могу.
Очень хочется быть замужем. Чтобы всегда была защита и опора. Когда у меня сложности, я такая слабая, что забываю как дышать...
Ищу спасения... Жду...

---

Юля, позитив о жизни

Сегодня приехала Юля. Мы познакомились прошлым летом где-то на западе Украины. Мы рисовали дожди и лето. Недавно она написала, что приедет в Израиль порисовать и отдохнуть. Я взяла у мамы Рея ключи от моей уже бывшей квартиры и мы с Юлей отправились прямиком сюда. Здесь и студия хорошая и виды интересные.
Когда встречаются две художницы они не рисуют, они разговаривают. Мы весь день говорили, говорили так, что к вечеру были очень уставшими и расслабленными... да, разговоры очень расслабляют. Мы много курили. Давно не курила, а сейчас вспомнила наши поездки группой, предрассветный кофе с сигаретой, разговорчики про любовь и чувства. Без них никуда, без чувств не будет красоты.
Вспомнили, как тогда, летом я забывала о Рее. Как мы долго говорили о том, что наше от нас никуда не денется. Иногда люди встречаются только чтобы сказать друг другу одну фразу, а иногда чтобы сделать больно, есть и те, кто живет всю жизнь счастливо. Право на счастье есть у всех. Вот только отвоевывать его никто не хочет. А оно просто так не дается. Мы можем изменить свою жизнь только тогда, когда будем ее менять, а не ждать когда она изменится. Это долгий процесс, тут действовать надо. И менять не мир вокруг, а себя, свои качества, привычки, мысли поведение, в общем все менять.
Пару месяцев назад я решилась на это, я начала действовать. И, о чудо, результаты уже ошеломительные. Я творец своей жизни. Только я отвечаю за свое счастье. Если я не могу быть с тем с кем хочу - мои проблемы, чаще всего не хватает качеств, духовности и других составляющих. И некоторые из них не наработаешь, мы все же приходим в этот мир с определенным пакетом инвестиций. Так во всем.
Стало понятнее и легче. Перестала биться головой об лед чувств. Хватит. Хочу счастья. Я живу в самой солнечной стране, самой религиозной, я могу быть счастлива. Я хочу улыбаться так же, как прохожие, когда видят на улице ребенка или что-то хорошее.
Обо всем этом мы говорили с Юлей. Пришли к выводу, что берем курс на новый образ жизни. Больше никакой тоски и никаких жертв. Все будет так как должно быть, даже если будет по-другому.

@темы: Жизненное, Чувства, Я

---

мой комментарий. решила опубликовать

Чтобы женщина стала покорна - ее нужно покорить. Недавно мне рассказывали о том, что если женщина начинает быть верной не тому мужчине - это приводит ее к деградации. Поэтому в природу каждой женщины заложена строптивость. Для того, чтобы она стала покорной нужно показать свою силу, чтобы она могла стать слабой.

Когда родители были живы, они часто называли меня сумасшедшей, бесконтрольной, взбалмошной. Я спокойно уходила из дома и спокойно пила где-то на андреевском, не ходила учиться и мучила родителей. Нормы и я были несовместимы. А когда появился Рей в моей жизни, он завоевал мое сердце, покорял меня. По-настоящему покорил. Я изменилась. Я стала его слушаться, потому что его сила была настолько превосходящая мою, что выбора у меня не было.

Каждый сам в ответе за свои отношения. И если твои отношения не сложились - значит так надо. Значит так будет лучше. Причем обоим.
Ее покорность много стоит для тебя, но не для нее. Такова жизнь.
Возможно лезу не в свое дело.

---

Писать только о любви, писать только ему. Знаю, что никогда не отправлю этих писем. Мне иногда кажется, что я умираю и в эти моменты я начинаю думать о нем, чтобы успокоиться... чтобы не умереть и знать что все еще есть для чего жить. Смысл один - любовь.
Моей любви настолько много, что мне доставляет огромное наслаждение просто смотреть на него. Я могу часами смотреть, как он с кем-то разговаривает, решает дела, смотрит концерты, подписыват документы, курит, ест, спит, да все что угодно. Я люблю, когда он улыбается в трубку. Это такое неуловимое чувство, когда весь мир становится радостней. Мы как-то гуляли под дождем, промокли. А через пару дней в разговоре я спросила "а ты не заболел после дождя?". Он улыбнулся, даже больше, этот глупый вопрос сделал его счастливым.
У него есть команда... друзья с которыми они каждую пятницу садятся на первый поезд и едут вникуда познавать мир. А как-то мы покоряли горные вершины, потому что не любим сидеть на месте. Мы разговаривали, он всегда держал меня за руку и прижимал ближе к себе, чтобы защитить меня от этого мира, чтобы быть моим героем. Мы собирались объехать вместе весь мир, покорять города и страны, вершины, людей, традиции, друг друга. Мы дарили друг другу подарки.
Однажды я привезла его к себе на родину, в Киев. Он настолько переживал за наших бабушек, что у всех их покупал все цветы и дарил их мне... им ведь так нужны эти деньги, что они тут в дождь стоять будут. Он очень добрый и любящий. Он принимал все мои странности и ничего не пытался с ними сделать. Только очень сильные мужчины принимают тебя такой какая ты есть, не желая что-то переделать, не соревнуясь с тобой, не ломая тебя. Он очень сильный. Однажды он подарил мне весь мир. Я люблю его.
Он победитель во всем. Даже в боулинге
Он побеждает каждый день. Он знает какие-то неуловимые законы этого мира, живя по которым обретаешь абсолютное счастье и свободу. Он носит костюмы и галстуки даже в жару, если этого требует работа. Он никогда не жалуется, он верит в Бога и в то, что плохих людей нет. Он любит меня. Он никогда не встречал никого более нежного и хорошего. Он любит настолько бескорыстно, что ему ничего от меня не нужно.
Этот рассказ может длиться очень долго. Главное, я люблю его. И это всегда будет так. Потому что эта любовь стала моей природой...

@темы: Любовь

---

Я сейчас заплачу. А утром начну новую жизнь. Одна.

---

так бывает?

Смотрела в монитор, неожиданно в он-лайне появился один человек. Когда-то самый дорогой и близкий человек. И мы вместе прошли и огонь и воду и медные трубы. И раньше нам было очень весело и хорошо вместе, в подтверждение не один гиг совместных фоток на компе...
Но когда-то тоже давно случилось что-то. И сейчас мы живем уже в разных странах. О том, как дела узнаем просмотрев тайком фотки на фейсбуке.
И тут, когда ты появляешься он-лайн, мне с тобой просто не о чем говорить. И сказать "привет" будет как-то очень глупо...
А еще у нее скоро день рожденья.

Знаешь, я скучаю...
а помнишь, раньше нас называли сестрами?

@темы: Грустное

---

Нужно отбросить все, чтобы снова начать доверять миру, чтобы снова жить...

Но молчит этот вечный и неистребимый телефон, и никуда от него
не деться. И зазвенит он однажды, обязательно зазвенит. "Да, -- скажу
я, -- конечно же рад..." (Я никогда не вру, а значит, буду
действительно рад.) "Да, -- скажу я, -- конечно же, приезжай. Мне тоже
очень хочется на тебя посмотреть..." И все опять прахом, и напрасно я
переживал эту долгую тоскливую ломку, заново обучаясь жить, как
закодированный алкоголик учится жить без водки. И зачем? Чтобы тогда,
когда уже отпустило, когда уже можно жить дальше, опять нажраться как
свинья?"
(с) Дмитрий Горчев

Есть ли внутри силы, чтобы начать эту новую жизнь? Нет этих сил. Нужно все равно что-то делать, с этого начнется мой путь.
Поиски Бога внутри... только он заменит весь мир... именно он тот хирург, который залечит все раны и достанет все пули из моей груди.

---

Киев.

Несколько лет назад мы сидели с ней на майдане. Она из другой страны, мы обе рисуем и познакомились на творческом слете когда еще учились в школе.
Тогда, 2 года назад, нас уже связывал Израиль и мужчины, которых мы любим. Она только что поговорила с ним по телефону. Она узнала, что он от нее ушел насовсем. Ее голос был тихим и севшим. Она тихо шептала "ты мне не изменишь, ну же? ты мне не изменишь. жив лишь тот нужен, если ты уйдешь, я не останусь."

Спустя несколько лет, эти строки начала я тихо-тихо повторять...
Подруга так сюда и не вернулась. Он изменил, а она не осталась. Вообще. Вчера был год после ее суицида.
Почему вокруг меня столько трагических чувств?

@темы: Воспоминания, Грустное, Женщины, Чувства

---

Пишу письма умершим родителям. Иногда внутри есть такое, что просто некому сказать. Сложно узнать что ждет впереди. Иногда так хочется закрыть глаза, а открыв узнать что все хорошо и это был дурной сон. И каждое утро просыпаясь, уговариваю себя, что все это не приснилось мне, все это реальность...
В шаббат была у Наденьки. Она чудесная, только болеет, духовно. Мы собрались такие потрепанные жизнью, пили много чаю, красили друг другу ногти и решали как жить дальше. Она со своим мужем, а я без своего...
Хочется перестать страдать. Хочется начать жить радостно, но я разучилась...

@темы: Грустное, Женщины, Чувства, Я

---

Весь вечер разговоров про то как исполнять желания. Для того чтобы вселенная начала их исполнять, нужно просить ее об этом, говорить о желаниях. Просила, чтобы проснувшись утром я знала для чего мне просыпаться, улыбнуться и начать этот день. Я просила. Сегодня наступило именно такое утро.

Утро с солнцем, кофе и белым шоколадом из моей родной Украины. А главное смысл есть. Я ведь нужна этому миру.

---

Любовь никогда не должна быть навязчива. Иначе твоя любовь превратится в обузу.
Буду любить тихо и незаметно.
Бог тоже нас любит. Не навязывает.

---

Новый день - новая жизнь

Просыпаться не хотелось. Ничего хуже просто нельзя придумать - будильник зазвенел именно в тот момент, когда я загадывала желание, приготовившись задуть свечи. Не успела.
Открываю глаза. Солнце осветило комнату, все проснулись. Хари Бол, Леа, wake up! Не хочу. Кутаюсь в одеяло. Они стягивают. Не хочу и иду в душ.

Под водой приходит ощущение, что без моей любви я просто не выживу и она возвращается. Пусть так, пусть он будет далеко и мы никогда не будем вместе, я всегда буду любить. Эта любовь дает надежду и желание заглянуть в завтра. Может он там меня ждет, уже изменившийся, уже полюбивший меня снова.
Снова жива.

Рисую любовь.

@темы: Мужчина, Чувства, Я

---

После того как отпустила Рея, поняла что отпустила и любовь к нему. Внутри пустота. Остались лишь хорошие воспоминания. И не очень хорошие воспоминания. Осколки привязанности, преданности, месиво чувств, которое настолько перемешалось, что уже не видно что там внутри. Но любви точно нет.

Я никого не люблю. Ни одного существа во всех вселенных. Никого не люблю. А без любви жизнь пустая и бессмысленная.
Неужели можно вообще не любить? Можно.
Делаю механические действия, читаю мантры, пою шепотом, рисую. Все вокруг такое не настоящее без любви. Такое пустое.
Господи, сделай так, чтобы проснувшись утром я отыскала смысл(силу) жить.

@темы: Бог, Грустное, Жизненное, Чувства, Я

---

А самое страшное, что тебе, т.е. мне, т.е. всем людям просто не дано что-то поменять. Сижу на ступеньках посреди города и понимаю, что смысла никакого нет. И ничего не изменить. И в этой пустоте просто приходится ждать, когда жизнь сама начнет меня что-то...

---

Последние дни думаю о смерти. Смерть - это еще и страх. Была бы внутри меня шкала, на которую посмотришь и сразу станет понятно куда дальше с тем, что имеешь.

Провожу много времени за мольбертом. Гуляю по городу и снимаю людей.
Внутри пустота и неизвестность. Понятия не имею как себя наполнить. Все что до этого было внутри - лишнее. Теперь пустота.

---

Вчера позвонила Майа, проговорили несколько часов. Майа рассказала, как мимо нее проходит ее личная жизнь. Понимаю ее. Люди так легко падают в мечты, на глазах розовые очки, полная иллюзия. Разгледеть это в других людях просто, а вот в себе...
Майе перестало хватать любви, спокойствия, простой любви без заморочек, простого счастья. Расслабления и полеты - это защита от нужного, правильного человека.
Прежде чем возникает любовь и образуется "пара" идет время. Они узнают, привыкают, осознают по пути ли им. Каждый фактор важен - цели, ценности, совместимость, похожий склад ума, увлечения и равное количество извилин. Майа говорила, что не получается, когда женщина по настоящему, а мужчина понарошку, или когда наоборот. Мужчина реализовавший себя, захочет быть с реализованной женщиной. И женщина, которая внутри реализована (внешне может быть реализована только с мужчиной), выбирает себе мужчину под стать, который реализован. Майа устала. Она настоящая - он понарошку. Я знаю ее, она одна из тех, которые полностью женщины, во всем женщины. Ее счастье, что любовь появляется гораздо позже, только после того, когда точно сделаешь выбор, что именно он - это он.
У всех любовь разная. Это слово стало пошлым, оно потеряло чистоту и свет. Сейчас любовь - это эксплуатация.
С умными/глупыми всегда сложно? Сложно, когда любви нет. Если ты любишь - ты принимаешь человека таким, какой он есть, без изменений. Тебе не хочется изменить его самого, его качества, его отношение к тебе. Иначе, эта любовь превращается в использование. Ни один человек не хочет быть использованным. Любовь начинается только после принятия. Но очень часто мы слышим прекрасные песни о любви и преданности, а на деле любовь у них когда ты носишь эту одежду и говоришь вот эти слова. Это не любовь. Здесь не нужен этот мужчина или эта женщина, здесь нужен образ, который будет вас ублажать так, как ВАМ хочется.
Иллюзия так велика, что можно подумать "я же так люблю ее/его, неужели ей так сложно быть вот такой и делать вот так?" Вы любите только свое эго. И знаете, если она/он вас бросит и станцует джигу на вашем "бедном, раненом, разбитом, несчастном" сердце, знайте, вы заслужили гораздо большего.

Принцип этого мира - любовь. Нарушаете, эксплуатируете, прикрываетесь самым светлым - мучайтесь, пока не поймете. Так часто повторяется? Так часто они такие злые, бросают, не любят так как надо, это они такие неправильные? Задумайтесь, кто здесь на каком месте?

Но Майа добрая, она молчит.

---

Живу там, встаю рано, днями читаю книги и мантры.
Вроде отпускает, хотя ничего конкретного еще не происходит. Просто смена обстановки очень помогает. Еще поняла, что любовь бывает очень навязчивой. Потому что, не привыкнув к ласке и заботе, любая нежность приторно противна.
Хочется отстраниться, внутри себя я.