сегодня снилось, что я была беременной. и роды были спокойными, безболезненными, такими естественными. рядом было много любимых друзей и все они почему-то из прошлого. проснулась с чувством, что это еще одна вещь которую я уже не сделаю в этой жизни.
а потом пошли мысли о том, что уже сделано и о том, что еще хочется, но уже несможется.
из того что сделала...

самое яркое событие всей жизни, как ни странно - поездка в Индию. о ней я мечтала с детства, а когда оказалась там, поняла, что в одном их тех мест жило мое сердце.

переезд на пмж в европу. всегда чувствовала себя не в своей тарелке "на родине". много было вокруг злости, негатива, напряжения. в европе жизнь по-кайфу, расслабленная, люди светлые и мне по духу.

работа над собой. кажется я немного изменилась. изменилось мое отношение к себе и к другим. оглядываясь назад, понимаю, что можно было бы прожить более чистую и безобидную для близких жизнь. вспоминаю сколько нервов за всю жизнь всем подпортила. ну и даже детские издевки, девичьи игры по обламыванию мальчиков. а сколько в себя я влюбляла, а потом безжалостно бросала? один такой случай потом вылез уже во взрослом состоянии. в летнем лагере, когда мне было довольно скучно жить, для увеселения я выбрала самого симпотного паренька и влюбила его в себя. как это делать знает каждая девушка. поигралась и к концу смены бросила его, и как-то очень трагично получилось. не помню что я ему там наговорила, но в общем разбила ему сердце. а спустя лет 8-10, будучи уже взрослой он сидел за соседним столиком в кафе. я его не узнала. он мне очень понравился. и так же как 10 лет назад я начала ему улыбаться и строить глазки. он тоже улыбался какое-то время, а потом видимо вспомнил... лицо его переменилось и он быстро оттуда ушел. я не поняла что случилось. но жизнь нас сталкивала. каждые 2 недели в разных частях большого города, где встретиться просто так невозможно. но мы встречались нос к носу, я ему улыбалась, а он уходил. я пыталась с ним заговорить пол года. и однажды я вспомнила. когда решила придумать ему имя. я вспомнила... мне стало все понятно. и то что я сама в него влюбилась спустя десяток лет и что думала о нем, искала возможности поговорить и т.д. потом было еще несколько встреч... я увидела в его глазах разочарованность и нелюбовь к женщинам. мне захотелось все исправить и изменить. и когда я решила с ним об этом поговорить, мы перестали видеться. последующие 5 лет жизни в одном и том же городе мы не пересеклись ни разу, хотя до этого виделись каждые 2 недели. я молилась за него, просила меня простить. и поверить что есть еще хорошие девушки, которым можно доверять и которых можно любить и не бояться. я бы исправила много.

из того что я еще сделала в жизни - это мои поездки автостопом. это черное море, которое я объездила вдоль и поперек, это горы, это бесконечные костры, встречи рассвета, любовь под звездами и один очень важный разговор. в звездную ночь у моря в горах, под шепот волн и ветра я поняла, что во мне живет бескорыстная любовь. именно бескорыстная. раньше я все время чего-то ждала и хотела. а потом поняла, что хочу чтобы он просто был счастлив. со мной или с кем-то другим. я чувствовала его боль и печали, я желала ему только счастья. это было открытие моего сердца и начало новой жизни.

еще это Rainbow gethering... европейская встреча друзей. где меня откачивали от всего моего больного и грустного прошлого. от потери самого родного человека, от изнасилования, от попытки меня убить, от рабства, от длительных и затяжных похорон, от полной пустоты и потерянности, от измены будущего мужа за месяц до свадьбы и расставания с ним, от потери лучшей подруги, от изнурительной тупой работы на жилье и еду. и им это удалось. я попала в такое невообразимое поле любви, где каждый любил меня просто так, где от меня ничего не ждали, а просто дарили мне любовь, общение, кофе по утрам, песни, поцелуи, танцы, дружбу и то что нельзя купить. ночные разговоры по душам до утра, тело сердец, единение душ, истории из жизни других людей. мы открывали свое сердце и в ответ получали тысячи открытых сердец. любовь текла бурным поток, радости, нежности, принятия... это было то, что изменило меня очень сильно...

было много людей, которым я благодарна, которые давно потеряны для меня, но они навсегда живут в моем сердце. и опять же по моей глупости я теряла этих людей. я бы очень хотела, чтобы все они были рядом. чтобы можно было любить несомотря ни на что, на расстояния, наши различия, положения и т.д. создать для всх прекрасный мир, где бы мы могли быть вместе...

ну а о том, что еще не сделано. не прожита долгая жизнь полная любви и счастья.
об этом уже после