Воспоминания.

Сейчас понимаю, что все еще мною движет то, что было тогда. Движут чувства и отношения. И по большей части любовь не моя, а любовь ко мне. Только когда меня по-настоящему любят и проявляют эти чувства, окружают всем приятным и прекрасным, тогда я начинаю цвести.

Но сколько во мне еще тепла осталось? Похоже уже не много. Масло(краски) заканчиваются. Начинаю рисовать на стенах, холстов нет. Из дома не выхожу. Жарко. Страшно. Марта удивляется моим талантам. А я поражаюсь своей глупости и беспомощности.

Мертвое море красивое. Болящее. Как я. Все больше сигарет. Меньше еды. Меньше здоровья. Больше сна. Больше мыслей. Закрывание в себе.

Что я здесь делаю? Зачем именно я? Для чего мне здесь находиться? Почему я не уехала? Почему в жизни ничего не происходит? Почему сегодня ничем не отличается, чем месяц назад? Чего я жду?

Серость дней заменятеся чернотой ночи. Сигареты. Кофе. Белый кофе. Чаще чем можно. Листы. Карандаши. Все вылилось. Все прошло и закончилось. Выплеснулись чувства на бумаге.

Хочется дождя. Жизнь не имеет скорости. Уже пол года как она остановилась. Что будет дальше? Я так же буду сидеть в этой квартире? В этом городе? Ничего не делать и не замечать как проходит время? Курить? Ждать? Плакать? Мечтать? Рисовать?

К чему это приведет?



Мама умерла. Брат хотел забрать. А что изменится? Я просто поменяю страну и квартиру. Все останется прежним. Куда идти? И что делать? Есть ли у меня цели или мечты? Да. А какие? Творчество? Творить? Разве это цель? Или мечта? Или мне ничего не нужно от жизни?



Я ищу. Рей постепенно уходит из моей жизни. Но только из жизни. Из серда он не уйдет. Потребность в чувствах не уходит. Редкие встречи. Тепло. Которое почти не греет. Которое создает видимость. А на следующий день просто рисуется лучше. Заряд. Маленький. Который что-то внутри продляет...





Моя московская любовь.



Жизнь у меня красивая очень. Только вот смысла не имеет. Только чувства обрывками. Дестертом на ужин...