последнее слово не стало последним.
мне говорили что умру в июле. сомневаюсь что это случится завтра, но я уже чувствую ее приблежение.
все стало чуждым. только сны. они моя другая реальность. я вижу в них завершение незавершенного. в тот самый раз, когда ты стоишь у моста с динамитом и жмешь на кнопку чтобы его взорвать перед тобой появляются сны другого мира. и ты останавливаешься и пересматриваешь решение.
утром проснулась с песней ...все гораздо проще, я скучаю по тебе. снова каждой ночью элктричками в Тибет...
сегодня была очередная электричка. они стали появляться чаще и чаще. нас было трое и мы все искали. мы стояли на берегу какой-то реки и видели город на другой стороне, город в огнях... мы понимали что нам туда. потом был звонок
- где ты? как дойти отсюда до тебя? да, я приехала, я у реки. не найду? почему? ну и что, что я видела этот дом всего один раз, я знаю его номер и даже квартиру и улицу, даже сейчас во сне... да, я спрашивала как пройти. я здесь. я иду...
мы шли втроем, но дойти нужно было только мне. и эти сны ничем не заканчиваются. который раз. в прошлый я дошла и мне даже открыли дверь и впустили как долгожданного гостя.

я умираю. в этих лабиринтах городов, где я ищу кого-то, кого найти водиночку невозможно, я умираю. умирают мои поиски, мои усилия, умирает мое я. и умирает он, как часть того мира.
а меня нет. нигде нет. значит тебя тоже скоро не станет... будет одна сплошная пустота. череда снов закончится, динамит будет взорван.

---

ну давай же! отпусти... ты держишь меня рядом теми моищи вещами, книгами, фотками... это так просто - собрать все и выслать в другую жизнь.
отпусти!
отпусти...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

последнее слово

приятно понимать, что тот человек, который поспособствовал такому положению вещей в моей жизни, просто дурак.
потому что раньше я думала, что сама такая. потом что он, потом что оба. и так по-кругу.
но вот после нескольких лет под защитой совсем других людей, я понимаю, открываю глаза и уже не боюсь, что со мной произойдет такое же... как было жестоко с его стороны использовать мою детскую наивность, мое творческое воображение... чтобы я полюбила. чтобы была готова отдать все за него. как ему оказалось легко и просто внушать мне все это, думать что он лучший, достойный. держать меня в неведении и иллюзии по поводу нас. он никогда меня не любил. никогда не стремился быть со мной. у него всегда был кто-то. о ком я никогда не знала. при этом во мне он очень искусно поддерживал иллюзию нашей связи, половинчатости и божественности союза. отвратительно. использовать чистоту. взять ее, очернить и использовать. ни себе, ни другому. неужели нельзя было просто сказать, что нет любви? нельзя было. быть со мной он не мог *читай не хотел. а быть без меня не хватало смелости. точнее желания просто так отпустить ангелочка, который в тебя верит, любит. ну и пофиг, что тебе на нее насрать, зато самолюбию так приятно.
противно, что все это было в моей жизни.
что я отдала свою молодость и верность тому, кому она не нужна. что моя жизнь утекает сквозь пальцы, потому что я доверилась не тому...
отсчет жизни пошел на дни. у меня рак и я умру до того как успею попробовать спелые яблоки с сада напротив моего дома...

а что я хочу сказать напоследок тому, кто стал причиной моей погибели. я хочу подарить ему песню.

травы

Мое присутствие - чудо
Мое присутствие - сила
А ты охотник на чувства
Но ты себя не насилуй
Не буду смеяться - обидно
Не произнесу ни фразы
Настолько все очевидно
Что хочется в травы в травы

А снег дурацкий не в тему
Вот это шутки природы
Тебя увидеть хотела
От всех защитить хотела
И следом запах отравы
И минус очарования
Наверное, я ближе небу
От этого ты страдаешь

Успокойся
Не стоит

Придумать тайны в отместку
Платить ценой исполинской
Мы были одной стеною
Стена оказалось Берлинской
И песни бегут по кругу
Весна за весной как осень
Не мог называться поэтом
Тебя и никто не просит
Я выкину все кассеты
Из автомагнитофона
Я буду слушать как шины
Дорогой стремятся к дому
А ты лучше спи ночами
Кури поменьше но крепче
Желаю тебе обломов
Желаю тебе печалей

---

потеряла мужа... окончательно...

---

Сердце еще способно радоваться за родных и близких. Значит еще жива

---

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

---

холодно...

---

Я без тебя, и меня совсем нет.
Я вся в ошибках, исправлениях, вся неправильная, плохая.
Без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой, ищущий нигде не останавливается.
Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра.
Да, я не переживу даже эту ночь, не то чтобы тебя найти.
Вдруг здесь впервые я узнаю, как это расставаться.

---

пустота наступает тогда, когда мы чего-то от кого-то ждем. если мы живем полностью непривязанно и бескорыстно, то у вас просто нет поводов для депрессии и пустоты.

---

:)

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Гадские гены прабабушки..

---

Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно.

хочется начать новую жизнь, но уже поздно...

---

неожиданно, после 4 лет духовной практики, мне приснился героин. в большом, 50 литровом мешке...

---

Смерть приходит тогда когда ты ее хочешь... Даже в шутку захотеть умереть может оказаться вашей самой большой ошибкой. Не моей. У меня все серьезно. Я уже просто не понимаю как можно жить со всем этим, с тем куда я сама себя привела. Отчетливое желание сменить тело. Страну сменить не помогает. Уже раз 5 я это делала. Бессмыслица. Изменить отношения ко всему происходящему конкретно у меня не получается нихрена. Молитвы, раскаяние, жизнь в монастыре... Это спасает многих. И была бы у меня хоть небольшая, но все же сила воли, спустя много лет, возможно я бы смогла скинуть с себя эти железные оковы с моего сердца, тяжелые цепи моей судьбы под которыми мне приходится ходить. Поэтому я просто хочу застрелиться. Почему? Потому что нет сил жить так как надо, а быть таким же дерьмом как окружающие извините, лучше сдохнуть.
Если вы все же относите себя к числу вселюбящих и всепрощающих святош, знайте, я вас тоже ненавижу!!! Потому что если я рядом с вами, то застрелиться мне хочется еще больше.

Я просто не могу со всем этим жить. Вчера приехавшие из Индии друзья рассказали про одно место, Праяг, слияние трех рек. Там можно легально утопиться. Лодочник привезет тебя на середину реки, которая бурлит похлеще кипятка, оденет тебе камень на шею и опа, ты уже умер и отправился прямиком к Богу, в этом святость этого места, кто бы там не умер, отправится именно к нему. И я этого хочу. Потому что ОН в отличие от все моих родных и близких уж точно меня любит! Потому что только ему до меня есть дело. Только он видит во мне хорошее, а не то говно, которое ты увидел, когда читал эту запись.

---

мы стали старше, а мозгов так и не прибавилось
пичалька

---

Торсунов
"Допустим, ты любишь своего мужа, и он ушёл к другой женщине. И ты думаешь: "Пускай будет счастлив. Если ему так лучше, пускай будет счастлив". Так работает истинное эго. И оно даёт истинное знание, которое говорит: "К сожалению, ему не будет там лучше, потому что он тебя бросил, и поэтому ему придётся страдать". И тогда женщина думает: "Как же мне ему помочь, чтобы он не страдал?". И она начинает молиться за него. И он возвращается назад. Таким образом, истинное эго может вернуть мужа, а ложное - никогда. Потому что чем больше мы хотим назад что-то, тем меньше шансов это получить назад".

---

фотка описывающая мой жизненный итог)))

---

стала пахнуть как одна большая таблетка)))))
за пару месяцев насобирался огромный пакет пустых баночек, коробочек, капусл и тд.
одни даже меняют структуру днк. как вам? может скоро стану ящеркой))))

---

когда все окружающие знают что ты болеешь и мало того скоро умрешь - праздник заканчивается. никаких счастливых лиц возле себя ты больше не увидишь, разве что по телеку.
это только сначала они держатся, стараются быть оптимистами, а потом у них не хватает сил. потому что глядя на тебя они уже видят на что ты стала похожа. в общем тяжело. никакого праздника. одна рутина. поскорее бы уже. пол года это даже долго.
вот так и прошла моя дибильная тупая жизнь в которой я не достигла ровным счетом ничего. и это не проблема творца. это проблема моего эгоизма и лени. фантики все. а начинка пустая. да и то уже сгнила почти.
адиос, короче.

---

утром к врачу. ура.
наконец он получит мои последние результаты, выпишет мне еще одни пилюли или положит в больничку.
когда каждый день наполнен мучениями от собственного тела, как-то отстраняешься от всего и уже не страшно умирать. совсем.