приятно понимать, что тот человек, который поспособствовал такому положению вещей в моей жизни, просто дурак. потому что раньше я думала, что сама такая. потом что он, потом что оба. и так по-кругу.
но вот после нескольких лет под защитой совсем других людей, я понимаю, открываю глаза и уже не боюсь, что со мной произойдет такое же... как было жестоко с его стороны использовать мою детскую наивность, мое творческое воображение... чтобы я полюбила. чтобы была готова отдать все за него. как ему оказалось легко и просто внушать мне все это, думать что он лучший, достойный. держать меня в неведении и иллюзии по поводу нас. он никогда меня не любил. никогда не стремился быть со мной. у него всегда был кто-то. о ком я никогда не знала. при этом во мне он очень искусно поддерживал иллюзию нашей связи, половинчатости и божественности союза. отвратительно. использовать чистоту. взять ее, очернить и использовать. ни себе, ни другому. неужели нельзя было просто сказать, что нет любви? нельзя было. быть со мной он не мог *читай не хотел. а быть без меня не хватало смелости. точнее желания просто так отпустить ангелочка, который в тебя верит, любит. ну и пофиг, что тебе на нее насрать, зато самолюбию так приятно.
противно, что все это было в моей жизни.
что я отдала свою молодость и верность тому, кому она не нужна. что моя жизнь утекает сквозь пальцы, потому что я доверилась не тому...
отсчет жизни пошел на дни. у меня рак и я умру до того как успею попробовать спелые яблоки с сада напротив моего дома...
а что я хочу сказать напоследок тому, кто стал причиной моей погибели. я хочу подарить ему песню.
травы